quarta-feira, 1 de agosto de 2012

Grana Fácil

Dois casais estão jogando baralho. De repente, um dos caras deixa cair uma cartas no chão. Quando se abaixa pra catar as cartas, ele nota que a mulher do outro não está usando calcinha. O cara se engasga, fica todo sem jeito,bate a cabeça na mesa e se levanta todo vermelho. Mais tarde, ele vai à cozinha pra pegar uma cerveja e a mulher sem calcinha o segue.
- Você viu algo interessante debaixo da mesa? - pergunta ela.
Ele faz que sim, com a cabeça e ela tasca:
- Pode ser seu por apenas cem reais!!!
O cara pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam de se encontrar na sexta-feira seguinte, enquanto o marido da safadinha estiver no escritório. Na sexta-feira, o tal vai à casa do amigo. Depois de muita sacanagem, entrega a ela uma nota de cem reais, como combinaram. Mais tarde, o marido chifrudo chega em casa e pergunta à mulher:
- Meu amigo esteve aqui hoje à tarde?
- Sim... - responde a mulher, relutante
- E ele lhe deu cem reais?
- Meu Deus! Ele sabe! - pensa ela.
- Sim, ele me deu!!
E o cornudo:
- Ah bom!!! Ele foi ao escritório de tarde, me pediu a grana emprestada e garantiu que devolveria hoje à tarde, sem falta!

Explicação

Casados há vinte anos, sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. A mulher achava que aquilo era uma estupidez e decidiu que iria acabar com essa história, pois ela estava de saco cheio.
Certa noite, no auge da transa, ela acendeu as luzes e flagrou o marido com um vibrador imenso na mão. Ela ficou louca.
- Seu safado! Broxa! Como conseguiu me enganar durante todos esse anos? Vai se explicando, frouxo!
O maridão olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
- Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos..... 

O Reflexo

Aquela mulher estava cheio da pão-durice do marido e pede:

- Me dá a grana para comprar carne!
O marido tira uma nota de dez do bolso, vai até a frente do espelho e diz:
- Vê aquela nota no espelho? É sua....
Agora, está aqui é minha!
Guardo o dinheiro e se manda pro trabalho. Quando volta, encontra a mesa arrumada e com vários pratos a base de carne.
- Onde você arrumou dinheiro pra compra isso tudo?
Ai, a mulher vai até o espelho, aponta pra imagem e fala:
- Tá vendo aquele corpo ali? É seu.
Agora, este aqui é do açougueiro!

Último a saber

O pai do noivo viaja para o casamento no interior. Era uma cidade bem pequena, onde todo mundo se conhece. Claro que a cidade toda sabia do casório. Assim que chega à pracinha central, o forasteiro, todo fanfarrão, pergunta ao primeiro cara que encontra:
- Cadê o cara que faturou a noiva?
E o matuto dá uma risadinha bem maliciosa e responde:
- Bom....Faturar, todo mundo faturou....
Mas a gente combinou que não vai contar nada praquele trouxa que tá ali, sentado no banco da praça, pra ele se casar com ela!!!

Ah, bom!!

O sujeito chega em casa e vê na cadeira um paletó que não é dele. Puto da vida, vai até o quarto, chuta a porta e dá de cara com um sujeito peladão, acomodado embaixo dos lençóis.
- Quem é esse filho da puta? - grita pra mulher.
- Filho da puta? Filho da puta é você, seu corno. Fica sabendo que é ele quem paga o supermercado, a escola das crianças e até a sua cervejinha!
E o corno, puxando as cobertas pra cima do sujeito:
- Então, cobre direito o coitado, senão ele pode ficar resfriado!!!

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Cura Complicada

O médico examina o marido e resolve dar a notícia apenas à mulher. Pede para o marido esperar lá fora.
- Olha, minha senhora, o caso do seu marido é grave. Só tem um remédio; a senhora tem que ter relações sexuais com ele todos os dias. Se não fizer isso, ele morre. É um caso muito raro. Além disso, ele precisa ser tratado com muito carinho, compreensão e nunca ser contrariado!
A mulher despede do médico e, ao sair, diz ao marido:
- O médico disse que você vai morrer.....

Ejaculação Precoce

Um cara tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz para ele:

- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase gozando.
Arranje qualquer coisa que lhe dê um susto e experimente, - recomenda o médico.

O fulano resolve comprar uma pistola de brinquedo que faz um barulhão igual a uma de verdade. E vai para casa todo contente.
Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa em experimentar naquela hora.
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e quando ele sente que está quase gozando, dispara a arma. No outro dia, volta ao médico e este pergunta:
- Então, como é que foi?
- Não correu nada bem....
- Então? O susto não o impediu de ejacular?
- Impediu sim. O ruim foi a minha mulher ter cagado na minha cara, arrancado metade de um testículo com os dentes e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos para cima!!!

Carta Cifrada

Um médico casado estava tendo um caso com a sua enfermeira. Um dia ela apareceu grávida. Para que a esposa não soubesse, o médico mandou a enfermeira  passar um tempo na Itália, onde deveria ter o bebê. Para evitar problemas, recomendou para a enfermeira:
- Envie-me um cartão postal e escreva no verso "espaguete". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.

Sem ter muita alternativa, ela voou para a Itália. Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:

- Querido, chegou um postal para você da Europa. Eu não consigo entender o significado da mensagem...

- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico para você! - respondeu o médico.

O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. 
O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.
A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:

- Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete! Dois com salsichas e almôndegas, dois sem!!!

Sem Cura

O médico examina o paciente e fala:
- Você tem que deixar de fumar.
- Mas eu não fumo, doutor.
- Então, você deve deixar a bebida.
- Mas eu não bebo, doutor.
- Passe uns tempos sem beber café e não coma carne vermelha.
- Mas eu nem bebo café nem como carne vermelha. Sou vegetariano, doutor.
- Deixa de andar com mulheres.
- Mas faz tempo que não saio com uma mulher, doutor.
- Escuta aqui, moço: não dificulte as coisas. Se não existe nada que você possa deixar de fazer, então não vou poder lhe curar e você vai é morrer, pô!

5 Séries de TV que eu indico

Caros amigos, vocês que adoram séries de TV como eu, preparei as 5 melhores que eu assisti no 12 últimos meses. É só escolher a que melhor adapta ao seu perfil. Vejamos:

LEMBRETE: É a opinião das que eu pessoalmente vi. Existem outras tantas mas eu não assisti.

1) Prision Break: O irmão de Michael Scofield, Lincoln Burrows, está no corredor da morte e será executado em alguns meses, após ser condenado por um assassinato, que Michael está convencido que Lincoln não cometeu. Michael decide assaltar um banco para ser preso e levado para a Penitenciária Estadual Fox River, o mesmo local onde seu irmão está a cumprir pena. Uma vez lá dentro, Michael — um engenheiro estrutural com as plantas da prisão tatuadas no corpo — começa a executar um elaborado plano para libertar Lincoln e provar sua inocência. Para mim simplesmente A MELHOR!!!

2) The Vampire Diaries: A série segue os eventos na cidade de Mystic Falls, Virginia. Uma pequena cidade fictícia assombrada por seres sobrenaturais. O foco principal da série é o triângulo amoroso entre a protagonista, Elena Gilbert (Nina Dobrev) e os irmãos, Stefan (Paul Wesley) e Damon Salvatore (Ian Somerhalder). Os dois tem um passado sombrio. Mais tarde, a luz é lançada sobre o misterioso passado da cidade, envolvendo a maléovola ancestral de Elena, Katherine, que busca vingança contra a cidade, e os irmãos originais, que deram origem aos vampiros.

3) The Walking Dead: The Walking Dead é centrada em Rick Grimes, um oficial de polícia da pequena cidade de Cynthiana, no estado do Kentucky. Também acompanha a trajetória de sua família e uma série de outros sobreviventes que se uniram para manterem-se vivos depois que o mundo foi infestado por zumbis. Com o progresso da série, as personagens tornam-se mais desenvolvidas e suas personalidades são demonstradas sob a tensão de um apocalipse zumbi, especialmente a de Rick.

4) Dr. House: House é um médico conceituado do estado de New Jersey, nos Estados Unidos. Além de conseguir elaborar excelentes diagnósticos, as suas especialidades médicas são a infectologia e a nefrologia. O seu carácter é marcado pelo seu mau-humor, comportamento anti-social, cepticismo esarcasmo. O local da acção é Princeton-Plainsboro, um moderno hospital universitário público norte-americano.

5) Game of Thrones: Considerando o escopo técnico e o visual espetacular de Game of Thrones, é como se assistíssemos um pequeno filme épico a cada episódio. Foi essa a sensação que a série deixou em sua boa temporada de estreia que correspondeu à expectativa da ambiciosa proposta de trazer para a TV, os elementos mais marcantes da obra literária que a inspirou. Assim, apoiada na tríade do elenco correto aliado a roteiro e direção eficientes, a produção cumpriu bem a missão de emular o mundo fantástico criado por George R.R. Martin e de tornar críveis o suspense e as ações de seus fascinantes personagens num cenário violento e cercado por disputas de poder. (D.G.) 

Menção honrosa: Jerico: é uma série de televisão produzida pela CBS que conta a história de uma cidade do Kansas. Em um dia normal os habitantes de Jericho vêem no horizonte a forma clássica de uma nuvem em forma de cogumelo característica de uma explosão nuclear e acabam por ficar completamente isolados perguntando-se se são os únicos americanos com vida.