Mulher pro ceguinho

O ceguinho andava a perigo e pedia:

- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma.

Um amigo ouviu as súplicas e prometeu arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram  na porta.

- Quem é?

- É a Cinthya. Vim resolver seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele:

- Como é que você está vestida? heim? heim? heim?

Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo!

- Ahhhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira!

- Como é que você está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Aí meu Deus! É hoje! Vai dar esquema!

Tira a blusinha, tira...

- Como você está agora?

- De seios nus, só de sainha.

- Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?

- Estou numa, deitada na cama!

- Ai que tesão! É agora meu Deus! Cinthya, você já fez 69?

E ela:

- Ainda não...faço mês que vem!!!

Camisinha por atacado

O garotão chega na farmácia e pede:

- Me vê ai uma dúzia de camisinhas. É que vou jantar na casa de minha namorada, conhecer os pais dela e, de repente, pode rolar um clima, né?

- O farmacêutico entrega a camisinha pro rapaz e ele vai embora. Cinco minutos depois ele volta, e pede outra caixa de camisinha.

- É que fiquei sabendo que a prima dela vai estar lá, e dizem que ela é muito bonita, e que gosta dos namorados da prima. É melhor garantir, né?

O farmacêutico concorda, embrulha a camisinha e o rapaz vai embora de novo.

Mais cinco minutos, quem é que tá de volta?

- Me vê mais uma caixa. É que ouvi falar que a mãe da minha namorada tem uma queda muito grande por garotos novinhos, e que ela nem liga se é namorado da filha ou não. Quem sabe ela não se interessa por mim?

- Á  noite, no jantar, familia toda reunida, e o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio, sem fazer barulho nem com os talheres. Então a namorada cochicha no ouvido dele:

- Puxa querido, você não deu nem uma palavra. Não sabia que você era tão tímido.....

- É, nem eu sabia que seu pai era farmacêutico....

Papo de casados

O casal estava meio brigado e para aliviar a tensão foram fazer um passeio em uma fazenda. Chegando lá, foram ver os bois no curral. E viram um touro enorme cobrir três vacas, uma atrás da outra. A mulher não deixou por menos. Olhando com desprezo para o marido:

- Isso é que é macho. Três vezes seguidas.

- Mas veja bem que não foi com a mesma vaca. Foi com três diferentes.

Tacada dolorida

Uma moça estava jogando golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador. Ela largou o taco e correu para  socorrer o coitado, que rolava na grama berrando de dor, com as mãos enfiadas na virilha.

- Não se preocupe, eu lhe farei uma massagem e a dor logo desaparecerá! - disse a moça.

Então, a jogadora retirou as mãos do homem de entre suas pernas e, sutilmente, enfiou a mão na calça e começou a fazer uma massagem por baixo da cueca, usando delicadamente a ponta dos dedos. Após uns cinco minutos, ela perguntou:

- O senhor já está se sentindo melhor?

- Estou me sentindo ótimo, mas meu dedinho continua doendo pacas..............

Tragédia

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de mortadela e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: Ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de mortadelas.

Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo profundamente abatido:

- O que foi que aconteceu, querido? - pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.

- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de mortadela?

- Oh, não! Você não fez isso?!

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, o que aconteceu?

- Fui despedido... - responde o marido.

- E o cortador de mortadela?

- Foi despedido também!!!

Noite Cara

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito gostosa e provocante e lhe oferece carona.

Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel. Os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinquenta reais por uma trepada.

O rapaz aceita.

- Você não vai me levar pra casa? - diz ela, depois de concluído o ato.

E ele:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa cem reais!

Rapidinha na estrada

Vai o motorista de caminhão sertão adentro quando, de repente, avista uma piranhona à beira da estrada. Fica observando o material, que não é lá dos melhores. Examina, examina e diz consigo mesmo: "Eu tô a perigo. Vai essa aí mesmo".

- Quanto é?

- Vinte reais, moço.

- E onde é que a gente vai?

- Por esse preço, a gente vai aqui na terra mesmo.

O camarada desce do caminhão, ela pergunta:

- Escuta, o senhor tem o saco muito grande?

- Não, dona. É normal.

Ele desabotoa as calças. Ela torna a perguntar:

- O seu saco não é mesmo daqueles grandão, né?

- Não. Já disse que não.

Ela deita no chão, abre as pernas. O cara vem por cima. Ela pergunta ainda uma vez:

- O senhor tem certeza que não é muito sacudo?

- Não, cacete! Por que insiste tanto?

- É que às vezes eu me deito aqui no chão com uns caras que têm o sacão desse tamanho e ficam empurrando terra pra dentro do meu rabo!

Conversa de passarinhos

Na roça, a mãe vivia recomendando à filha, já mocinha, para tomar todo cuidado com aquilo que ela já tinha no meio das pernas:

- Isso ai, minha filha, é um passarinho.

Se fugir, bau-bau! Num vorta nunca mais...

E a moça vivia assustada. Andava com a mão em cima da periquita, com medo de o passarinho fugir.

Até que um dia encontra um matuto que fala:

- Ô, diacho? Arre! Pois então, uma moçona assim andando com a mão ai nesse lugar. Que passa, tá doendo?

- Não. É que tem um passarinho aqui e eu preciso cuidá, para ele não fugir.

- Largue mão, sô! Olhe, eu também tenho um passarinho aqui. Vamo até ali, botá eles pra brigá.

E o caboclo tanto insiste que a mocinha aceita o desafio. Depois, chega em casa toda alegrinha. A mãe estranha:

- Arre, menina! Que contentamento! Ocê não deixou o passarinho fugir, não é?

- Olhe, mãe! Meu passarinho é valente!

Brigou tão bem com o passarinho do moço, que engoliu a cabeça e o pescoço. Só deixou o papo pra fora!!....

Amor Platônico

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.

- Impossível, dona Lola. 

Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa.....

Mas, que idéia mais maluca!!

- Sabe o que é.....É que a Lucimara vai estar menstruada durante a lua-de-mel...

- Ora...é só por causa disso!! Pois diga para ela, que ela pode ficar tranquila, o amor que eu sinto por ela é platônico.

Assim que  a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo....disse que o que sente por você é amor platônico.

- Amor platônico? O que é isso?

- Eu também não sei...Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cu e levar uma lata de vaselina!!!

Menininha Esperta

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de sete anos e grita:

- Duas dúzias de preservativo de todos os tamanhos!

A atendente corre até a menina, ajoelha-se no ouvido dela e diz:

- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito. Segundo: preservativos não são para criancinhas pequenas como você. E terceiro: fala para seu pai dar uma passadinha aqui.

- Eu também vou lhe falar três coisinhas:

Primeiro: na escola me ensinaram que devo falar alto e claro. Segundo: eu já sei que preservativos não são para criancinhas. São contra criancinhas. E terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai viajar duas semanas.

Família Depravada

A jovem Manuela estava tomando banho quando Joaquim, o irmão adolescente bate à porta do banheiro, pedindo pra dar uma mijadinha.

- Agora não podes estou a tomar banho!

- Mas estou muito apertado!

- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.

- Prometo que não olho para ti.! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?

A garota cedeu ao pedido do irmão.

Só que ele olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e....

crau!!! No meio do ato diz ele:

- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamãe!

- Eu sei, o papai também já me disse isso mesmo!

- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o CU a arder!

Camisola do dia

Depois de quarenta anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias. Ela chega languidamente pra ele e sussurra: 

- Amor! Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por que?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! Eu disse " Você está maravilhosa nessa camisola!Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos!

Depois quero transar com você até te deixar acabada!

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida!

A velhinha e o puto

O jovem bonitão e desempregado, com dificuldades para pagar suas contas, resolveu virar puto. Colocou na porta de casa uma placa onde se lia:

SEXO

Na cama: R$ 100,00

No sofá:   R$  50,00

No chão:  R$  25,00.

Uma velhinha passa por ali e fica olhando com atenção para o cartaz. Corre para sua casa, quebra o cofrinho, cata o dinheiro e vai ver o jovem. O rapaz conta o dinheiro. São R$ 100,00. O jovem olha a velhinha e fala:

- Que senhora malandra, heim. Quer uma caminha, é!?

- Não seja bobo, meu filho....o que quero são quatro vezes no chão!!!!

Velhinhos no jardim

Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:

- Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!

E no minuto seguinte:

- Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!!!

Manuel no campo de nudismo

Manuel fica sócio de uma colônia de nudismo. No primeiro dia, ele tira a roupa e inicia um passeio. Uma mulata estonteante chega perto dele e ele fica de pau duro. A mulata o vê nesse estado, chega perto dele com um sorriso e diz:

- Você me chamou?

- Oh...pá!! como assim?

E a mulata explicou:

- Você deve ser novo aqui!!! Temos uma regra que diz que se você tiver uma ereção ao me ver, significa que você quer trepar comigo.

E ela o leva para o gramado ao lado, estende uma toalha na grama e o convida a se deitar e dá-lhe um trato como há muito ele não tinha. Manuel continua o passeio. Ele vai a uma sauna, senta e solta um peido. Um sujeito imenso, peludo e de pau duro aparece de dentro do vapor e pergunta:

- Você me chamou?

- Não! Por que?

- Você deve ser novo aqui! Temos uma regra que diz que se você soltar um peido, significa que você está a fim do homem mais próximo. E imediatamente o sujeito vai pra cima do Manuel, sem dar chance de ele retrucar.

Manuel sai correndo para a secretaria da colônia. A funcionária nua o recebe com um sorriso e ele diz:

- Cá está a minha carteirinha do raio deste clube e também a minha chave do armário. Não quero mais saber deste clube!

- Mas, senhor...o senhor está aqui há apenas duas horas. Nem deu tempo de conhecer todas as nossas instalações....!

- Olha, mocinha. Eu tenho sessenta anos e tenho ereção uma vez por mês. Mas, em compensação, solto uns vinte peidos por dia. Não, muito obrigado!!

Confiando no doutor

O cara ia passar por uma delicada cirurgia e recebe o aconselhamento psicológico do médico:

- Não tema, companheiro, Sou muito experiente nesta área. Olhe bem para minha longa barba e tenha confiança. Quando você despertar da anestesia, conversaremos, certo?

- Claro, doutor.

Quando acordou, deparou com uma enorme barba e não se conteve de alegria.

- Obrigado, doutor. Eu sabia que podia confiar no senhor.

- Doutor? Que Doutor? Eu sou São Pedro.

Ginecologista tarado

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal. Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo na maca, vestiu-se rapidinho e desembestou porta afora:

- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!

Estupefadas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas e assistiram a mulher sair correndo. Logo o médico surge na porta e esclarece:

- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiátrica. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!!!

Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente. Logo em seguida, entra a recepcionista. E ele pergunta pra ela:

- E ai? Acha que fui convincente?

- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe...O senhor esqueceu de vestir as calças!!!

Boas e más notícias

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:

- Meu amigo....temos duas notícias para lhe dar....

- Já sei.... uma boa e outra ruim...

- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?

- Então me dê a boa!

- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!

- Ótimo! E a ruim?

- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia...em vez de vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!

- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

- Claro que vai!!! Só que não será o seu!!!!

Problema de Audição

Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:

- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.

- Puxa, que bom, doutor...E quanto é que eu lhe devo?

- Três mil reais! - responde o médico.

- Seis mil!? - pergunta o paciente.

- Isso, exatamente....

Pum sem cheiro

Um sujeito procurou um médico porque soltava muitos gases. Explicava ao doutor que lidava com pessoas importantes e era desagradável ficar o tempo todo peidando, embora seus peidos não fedessem e nem fizessem barulho.

O médico passou um remedinho e dias depois, o cidadão voltou:

- Doutor, o senhor quer acabar comigo!

Antes os gases não fediam....agora são podres!!

E o médico tranquilo:

- Então toma esse remédio.

Porque o nariz eu já curei, agora só falta o ouvido!!