sábado, 17 de novembro de 2012

Desenvolvimento de líderes com foco global e específico


Várias são as estratégias adotadas pelas empresas para tornar suas equipes mais competitivas, diante de um mercado altamente competitivo. Contudo, todas que obtêm resultados satisfatórios no que se refere ao desenvolvimento dos seus times, possuem um ponto em comum: líderes preparados para gerir pessoas nas situações diante de situações mais diversas e capazes de despertar não apenas a motivação, como também o comprometimento do capital intelectual.

Mas, para contar com líderes de "primeira linha" é indispensável direcionar ações focadas para o desenvolvimento de quem assume a responsabilidade de se tornar o porta-voz, o representante da empresa junto aos demais profissionais. Uma companhia que instituiu essa postura em sua Gestão de Pessoas é o Grupo Essilor, que há mais de dez anos conta ações focadas para o desenvolvimento de líderes.

A iniciativa tem como objetivos desenvolver habilidades gerenciais, no aprimoramento técnico e no conhecimento do negócio, mas também promover o autoconhecimento e melhorar o aproveitamento dos pontos fortes e das virtudes das lideranças. Quando necessário, são ainda traçadas diretrizes visando aprimorar os eventuais "gaps" e pontos fracos. Fundada em 1972, a Essilor International é detentora de marcas renomadas como as lentes progressivas Varilux®, lentes em policarbonato Airwear® e lentes anti-reflexo Crizal®. Está presente em mais de 100 países, inclusive no Brasil.

De acordo com Patrícia Lenine, gerente de Treinamento da Essilor Brasil, as crescentes mudanças do mercado, a evolução constante das exigências do próprio consumidor, a concorrência e o foco no mundo, nos países em desenvolvimento, geram uma expectativa não somente de resultados, mas também de capacidade de desenvolver cenários. Ou seja, demandam competências como visão de futuro, reflexão estratégica, construção de cenários e execução dos mesmos.

"Estas habilidades são cada vez mais exigidas dos nossos gestores e por este motivo um conjunto vasto de iniciativas foi colocado em prática, pelo Grupo Essilor. Os programas são nomeados conforme o tema. O que é constante é voltado para novos gestores, chamado de Novos Líderes", explica a gerente, ao acrescentar que a organização possui programas segmentados de acordo com seus diferentes níveis, bem como também são utilizadas algumas ações transversais, resultantes das avaliações 360º.

Regionalização - Por se tratar de uma multinacional, as ações direcionadas ao desenvolvimento das lideranças respeitam as características de cada país. Patrícia Lenine comenta que existem dois níveis de atuação, ou seja, há programas corporativos e outros que são locais. Na Essilor, a educação e a aprendizagem corporativas encarregam-se mais dos programas de líderes em nível mundial onde o principal objetivo é estimular uma cultura comum, um estilo de liderança sintonizada com essa cultura. Neste cenário, os colaboradores aumentam seu network e é promovido o trabalho em equipes multiculturais. Ao mesmo tempo, a companhia preocupa-se com as habilidades e as competências específicas que respondem à demanda local.

É importante enfatizar que os líderes não são obrigados a participarem dos programas de desenvolvimento. "Mas acreditamos que incentivar a participação está alinhado com os valores de respeito e confiança promovidos pela Essilor. Um dos princípios da empresa é permitir relações humanas que fomentem o desenvolvimento. Desta forma incentivamos o feedback 360º em todos os níveis de liderança", comenta Patrícia Lenine.

Atualmente, para desenvolver seus líderes, a Essilor trabalha com consultorias e escolas de gestão que dão suporte e agregam conteúdos específicos. O estabelecimento dessas parcerias tornou-se estratégico, pois possibilita encontrar instituições que já tenham adquirido grande expertise em determinados conteúdos e possam seguir com elementos catalizadores do desenvolvimento dos gestores.

Ainda segundo a gerente de Treinamento, a empresa acredita que todos os subsistemas devem conversar para que através desse diálogo haja uma consistência na Gestão de Pessoas. "Na Essilor alinhamos as avaliações para que sejam coerentes, interligando avaliação 360º, cumprimento de objetivos, desenvolvimento, sucessão, dentre outros. Neste sentido o desenvolvimento tem um impacto na ascensão profissional, mas não de forma exclusiva", assinala.

Mensuração de resultados - Quando questionada sobre a forma que o Grupo Essilor mensura os resultados das ações que são direcionadas ao desenvolvimento dos líderes, Patrícia Lenine lembra que se uma empresa não conseguir medir os efeitos decorrentes, não pode saber se está caminhando na direção desejada. Por isso é importantíssimo para a companhia possuir indicadores sobre os programas de liderança.

"Na Essilor temos indicadores diretos e indiretos. Os diretos são: avaliação de reação, avaliação da aplicabilidade e feedback dos pares e subordinados, através da avaliação anual. Os indiretos são medidos através da pesquisa de clima, onde cada grande área tem o seu indicador, os resultados e os objetivos conseguidos por toda e equipe e outros como turnover, capacidade de formar um sucessor. Na prática temos um momento anual de revisão de todas as pessoas da organização, que é chamado people review. Nesta época todos os colaboradores são analisados pela direção da empresa e, a nível corporativo, é feita uma consolidação dessa informação e criado um pool de talentos internacional. Uma da utilidade prática é o recrutamento internacional de executivos, por exemplo", resume.

Benefícios - Em relação aos benefícios gerados pelos investimentos no desenvolvimento das lideranças, a companhia acredita no efeito cascata, ou seja, se os colaboradores estão satisfeitos, os clientes da Essilor tenderão a estar mais contentes também. E dentro desse contexto, as lideranças têm um papel central na satisfação no trabalho. E a gerente de treinamento cita que, conforme pesquisa internacional de mercado, quando um talento deixa sua empresa não costuma ser pelo salário ou projeto. Mais de 70% dos casos ocorrem pela relação com a gestão direta. E quando a organização trabalha a liderança, influencia a satisfação, a retenção, a produtividade, o equilíbrio e a qualidade de vida na empresa.

Por último, Patrícia Lenine reforça que apostar no desenvolvimento é apostar na perenidade da empresa. Os adultos aprendem de forma diferenciada e possuir um programa de treinamento é importante, mas não esgota o assunto. A companhia tem observado que tanto a internacionalização quanto o crescimento da Essilor Brasil fomentaram a participação em projetos transversais e internacionais, sendo uma alavanca para o crescimento de muitos talentos. Também a exposição a outras culturas, formas de viver e entender, obrigam a companhia a sair da zona de conforto e consequentemente a aprender.

"Observamos assim que a mobilidade internacional também é um excelente meio de aprendizado e crescimento. Para aqueles que já possuem muita experiência na função, ser convidado a ser tutor ou facilitador de aprendizagem pode ser um desafio e uma forma de crescer, fazendo evoluir os outros. Não basta estabelecer uma rota de treinamento, mas devemos pensar em todas as possíveis estratégias de desenvolvimento e conjugá-las de acordo com o perfil e necessidades individuais", conclui a gerente de Treinamento.

Por Patrícia Bispo para o RH.com.br

sexta-feira, 24 de agosto de 2012

Mulher pro ceguinho

O ceguinho andava a perigo e pedia:
- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma.
Um amigo ouviu as súplicas e prometeu arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram  na porta.
- Quem é?
- É a Cinthya. Vim resolver seu problema.
O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele:
- Como é que você está vestida? heim? heim? heim?
Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo!
- Ahhhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira!
- Como é que você está agora?
- Descalça, deitada na cama!
- Aí meu Deus! É hoje! Vai dar esquema!
Tira a blusinha, tira...
- Como você está agora?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?
- Estou numa, deitada na cama!
- Ai que tesão! É agora meu Deus! Cinthya, você já fez 69?
E ela:
- Ainda não...faço mês que vem!!!

Camisinha por atacado

O garotão chega na farmácia e pede:
- Me vê ai uma dúzia de camisinhas. É que vou jantar na casa de minha namorada, conhecer os pais dela e, de repente, pode rolar um clima, né?
- O farmacêutico entrega a camisinha pro rapaz e ele vai embora. Cinco minutos depois ele volta, e pede outra caixa de camisinha.
- É que fiquei sabendo que a prima dela vai estar lá, e dizem que ela é muito bonita, e que gosta dos namorados da prima. É melhor garantir, né?
O farmacêutico concorda, embrulha a camisinha e o rapaz vai embora de novo.
Mais cinco minutos, quem é que tá de volta?
- Me vê mais uma caixa. É que ouvi falar que a mãe da minha namorada tem uma queda muito grande por garotos novinhos, e que ela nem liga se é namorado da filha ou não. Quem sabe ela não se interessa por mim?
- Á  noite, no jantar, familia toda reunida, e o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio, sem fazer barulho nem com os talheres. Então a namorada cochicha no ouvido dele:
- Puxa querido, você não deu nem uma palavra. Não sabia que você era tão tímido.....
- É, nem eu sabia que seu pai era farmacêutico....

Papo de casados

O casal estava meio brigado e para aliviar a tensão foram fazer um passeio em uma fazenda. Chegando lá, foram ver os bois no curral. E viram um touro enorme cobrir três vacas, uma atrás da outra. A mulher não deixou por menos. Olhando com desprezo para o marido:
- Isso é que é macho. Três vezes seguidas.
- Mas veja bem que não foi com a mesma vaca. Foi com três diferentes.

Tacada dolorida

Uma moça estava jogando golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador. Ela largou o taco e correu para  socorrer o coitado, que rolava na grama berrando de dor, com as mãos enfiadas na virilha.
- Não se preocupe, eu lhe farei uma massagem e a dor logo desaparecerá! - disse a moça.
Então, a jogadora retirou as mãos do homem de entre suas pernas e, sutilmente, enfiou a mão na calça e começou a fazer uma massagem por baixo da cueca, usando delicadamente a ponta dos dedos. Após uns cinco minutos, ela perguntou:
- O senhor já está se sentindo melhor?
- Estou me sentindo ótimo, mas meu dedinho continua doendo pacas..............

Tragédia

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de mortadela e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: Ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de mortadelas.
Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de mortadela?
- Oh, não! Você não fez isso?!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - responde o marido.
- E o cortador de mortadela?
- Foi despedido também!!!

Noite Cara

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito gostosa e provocante e lhe oferece carona.
Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel. Os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinquenta reais por uma trepada.
O rapaz aceita.
- Você não vai me levar pra casa? - diz ela, depois de concluído o ato.
E ele:
- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa cem reais!

Rapidinha na estrada

Vai o motorista de caminhão sertão adentro quando, de repente, avista uma piranhona à beira da estrada. Fica observando o material, que não é lá dos melhores. Examina, examina e diz consigo mesmo: "Eu tô a perigo. Vai essa aí mesmo".
- Quanto é?
- Vinte reais, moço.
- E onde é que a gente vai?
- Por esse preço, a gente vai aqui na terra mesmo.
O camarada desce do caminhão, ela pergunta:
- Escuta, o senhor tem o saco muito grande?
- Não, dona. É normal.
Ele desabotoa as calças. Ela torna a perguntar:
- O seu saco não é mesmo daqueles grandão, né?
- Não. Já disse que não.
Ela deita no chão, abre as pernas. O cara vem por cima. Ela pergunta ainda uma vez:
- O senhor tem certeza que não é muito sacudo?
- Não, cacete! Por que insiste tanto?
- É que às vezes eu me deito aqui no chão com uns caras que têm o sacão desse tamanho e ficam empurrando terra pra dentro do meu rabo!

Conversa de passarinhos

Na roça, a mãe vivia recomendando à filha, já mocinha, para tomar todo cuidado com aquilo que ela já tinha no meio das pernas:
- Isso ai, minha filha, é um passarinho.
Se fugir, bau-bau! Num vorta nunca mais...
E a moça vivia assustada. Andava com a mão em cima da periquita, com medo de o passarinho fugir.
Até que um dia encontra um matuto que fala:
- Ô, diacho? Arre! Pois então, uma moçona assim andando com a mão ai nesse lugar. Que passa, tá doendo?
- Não. É que tem um passarinho aqui e eu preciso cuidá, para ele não fugir.
- Largue mão, sô! Olhe, eu também tenho um passarinho aqui. Vamo até ali, botá eles pra brigá.
E o caboclo tanto insiste que a mocinha aceita o desafio. Depois, chega em casa toda alegrinha. A mãe estranha:
- Arre, menina! Que contentamento! Ocê não deixou o passarinho fugir, não é?
- Olhe, mãe! Meu passarinho é valente!
Brigou tão bem com o passarinho do moço, que engoliu a cabeça e o pescoço. Só deixou o papo pra fora!!....

Amor Platônico

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.
- Impossível, dona Lola. 
Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa.....
Mas, que idéia mais maluca!!
- Sabe o que é.....É que a Lucimara vai estar menstruada durante a lua-de-mel...
- Ora...é só por causa disso!! Pois diga para ela, que ela pode ficar tranquila, o amor que eu sinto por ela é platônico.
Assim que  a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:
- Ele quer casar na data marcada mesmo....disse que o que sente por você é amor platônico.
- Amor platônico? O que é isso?
- Eu também não sei...Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cu e levar uma lata de vaselina!!!

Menininha Esperta

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de sete anos e grita:
- Duas dúzias de preservativo de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, ajoelha-se no ouvido dela e diz:
- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito. Segundo: preservativos não são para criancinhas pequenas como você. E terceiro: fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou lhe falar três coisinhas:
Primeiro: na escola me ensinaram que devo falar alto e claro. Segundo: eu já sei que preservativos não são para criancinhas. São contra criancinhas. E terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai viajar duas semanas.

Família Depravada

A jovem Manuela estava tomando banho quando Joaquim, o irmão adolescente bate à porta do banheiro, pedindo pra dar uma mijadinha.
- Agora não podes estou a tomar banho!
- Mas estou muito apertado!
- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.
- Prometo que não olho para ti.! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?
A garota cedeu ao pedido do irmão.
Só que ele olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e....
crau!!! No meio do ato diz ele:
- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamãe!
- Eu sei, o papai também já me disse isso mesmo!
- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o CU a arder!

Camisola do dia

Depois de quarenta anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias. Ela chega languidamente pra ele e sussurra: 
- Amor! Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por que?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! Eu disse " Você está maravilhosa nessa camisola!Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos!
Depois quero transar com você até te deixar acabada!
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!

quarta-feira, 1 de agosto de 2012

A velhinha e o puto

O jovem bonitão e desempregado, com dificuldades para pagar suas contas, resolveu virar puto. Colocou na porta de casa uma placa onde se lia:

SEXO
Na cama: R$ 100,00
No sofá:   R$  50,00
No chão:  R$  25,00.

Uma velhinha passa por ali e fica olhando com atenção para o cartaz. Corre para sua casa, quebra o cofrinho, cata o dinheiro e vai ver o jovem. O rapaz conta o dinheiro. São R$ 100,00. O jovem olha a velhinha e fala:

- Que senhora malandra, heim. Quer uma caminha, é!?

- Não seja bobo, meu filho....o que quero são quatro vezes no chão!!!!

Velhinhos no jardim

Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:
- Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!

E no minuto seguinte:

- Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!!!

Manuel no campo de nudismo

Manuel fica sócio de uma colônia de nudismo. No primeiro dia, ele tira a roupa e inicia um passeio. Uma mulata estonteante chega perto dele e ele fica de pau duro. A mulata o vê nesse estado, chega perto dele com um sorriso e diz:
- Você me chamou?
- Oh...pá!! como assim?
E a mulata explicou:
- Você deve ser novo aqui!!! Temos uma regra que diz que se você tiver uma ereção ao me ver, significa que você quer trepar comigo.
E ela o leva para o gramado ao lado, estende uma toalha na grama e o convida a se deitar e dá-lhe um trato como há muito ele não tinha. Manuel continua o passeio. Ele vai a uma sauna, senta e solta um peido. Um sujeito imenso, peludo e de pau duro aparece de dentro do vapor e pergunta:
- Você me chamou?
- Não! Por que?
- Você deve ser novo aqui! Temos uma regra que diz que se você soltar um peido, significa que você está a fim do homem mais próximo. E imediatamente o sujeito vai pra cima do Manuel, sem dar chance de ele retrucar.
Manuel sai correndo para a secretaria da colônia. A funcionária nua o recebe com um sorriso e ele diz:
- Cá está a minha carteirinha do raio deste clube e também a minha chave do armário. Não quero mais saber deste clube!
- Mas, senhor...o senhor está aqui há apenas duas horas. Nem deu tempo de conhecer todas as nossas instalações....!
- Olha, mocinha. Eu tenho sessenta anos e tenho ereção uma vez por mês. Mas, em compensação, solto uns vinte peidos por dia. Não, muito obrigado!!

Confiando no doutor

O cara ia passar por uma delicada cirurgia e recebe o aconselhamento psicológico do médico:
- Não tema, companheiro, Sou muito experiente nesta área. Olhe bem para minha longa barba e tenha confiança. Quando você despertar da anestesia, conversaremos, certo?
- Claro, doutor.
Quando acordou, deparou com uma enorme barba e não se conteve de alegria.
- Obrigado, doutor. Eu sabia que podia confiar no senhor.
- Doutor? Que Doutor? Eu sou São Pedro.

Ginecologista tarado

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal. Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo na maca, vestiu-se rapidinho e desembestou porta afora:
- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefadas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas e assistiram a mulher sair correndo. Logo o médico surge na porta e esclarece:
- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiátrica. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!!!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente. Logo em seguida, entra a recepcionista. E ele pergunta pra ela:

- E ai? Acha que fui convincente?
- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe...O senhor esqueceu de vestir as calças!!!


Boas e más notícias

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo....temos duas notícias para lhe dar....
- Já sei.... uma boa e outra ruim...
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia...em vez de vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai!!! Só que não será o seu!!!!

Problema de Audição

Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:
- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.
- Puxa, que bom, doutor...E quanto é que eu lhe devo?
- Três mil reais! - responde o médico.
- Seis mil!? - pergunta o paciente.
- Isso, exatamente....

Pum sem cheiro

Um sujeito procurou um médico porque soltava muitos gases. Explicava ao doutor que lidava com pessoas importantes e era desagradável ficar o tempo todo peidando, embora seus peidos não fedessem e nem fizessem barulho.
O médico passou um remedinho e dias depois, o cidadão voltou:
- Doutor, o senhor quer acabar comigo!
Antes os gases não fediam....agora são podres!!
E o médico tranquilo:
- Então toma esse remédio.
Porque o nariz eu já curei, agora só falta o ouvido!!

Avião em pane

Um avião ia de Brasília para o Rio de Janeiro quando apresentou uma falha mecânica. O jato saiu da rota e os passageiros entraram em desespero. No meio do corre-corre, apareceu o ex-presidente FHC, gritando desesperado, com medo de que o Brasil perdesse o melhor e mais modesto presidente de sua história. De repente ouviu-se uma voz de uma aeromoça, pelo microfone:
- Senhores passageiros, nós sabemos que o avião vai cair, mas devemos manter a calma! Por favor, organizem-se em fila, pois nós distribuiremos pára-quedas para que vocês saltem! Ah, só mais um detalhe...
por uma falha técnica, nós temos um pára-quedas a menos!
Os passageiros, que estavam desesperados, ficaram histéricos e o ex-presidente FHC começou a fazer o seu discurso de defesa:
- Eu sou o responsável pelo Plano Real, pelos acordos do Mercosul, pela diminuição da dívida externa....Eu não posso morrer!!
Sou o presidente mais competente e mais inteligente que este pais já teve!!
Então, o comissário de voo fez questão de entregar o primeiro pacote para o presidente, que nem agradeceu e saltou sob protestos:
Uma passageira gritou indignada:
- Não é possível!! Tanta gente neste avião e você dá o primeiro pará-quedas justamente pro FHC? Agora um de nós vai morrer!
Todos os passageiros gritaram apavorados até que o comissário conseguiu se defender;

- Fiquem calmos....todos nós vamos sobreviver! O presidente mais inteligente que o Brasil já teve saltou com a mochila de primeiros-socorros!

Lição de política

O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho de escola, posso lhe fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
- Que é política, pai?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.
Sou eu quem traz o dinheiro para casa. Então sou o capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o povo. A empregada é a classe trabalhadora e seu irmão nenê é o futuro. Entendeu, filho?

- Mais ou menos pai, vou pensar....
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono pesado. Então foi ao quarto da empregada e viu, pela fechadura, o pai na cama com a empregada. Bateu na porta, mas os dois nem escutaram.
Na manhã seguinte, ele falou para o pai:

- Pai, entendi agora o que é política!
- Então me explica!
- Enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!!!

Grana Fácil

Dois casais estão jogando baralho. De repente, um dos caras deixa cair uma cartas no chão. Quando se abaixa pra catar as cartas, ele nota que a mulher do outro não está usando calcinha. O cara se engasga, fica todo sem jeito,bate a cabeça na mesa e se levanta todo vermelho. Mais tarde, ele vai à cozinha pra pegar uma cerveja e a mulher sem calcinha o segue.
- Você viu algo interessante debaixo da mesa? - pergunta ela.
Ele faz que sim, com a cabeça e ela tasca:
- Pode ser seu por apenas cem reais!!!
O cara pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam de se encontrar na sexta-feira seguinte, enquanto o marido da safadinha estiver no escritório. Na sexta-feira, o tal vai à casa do amigo. Depois de muita sacanagem, entrega a ela uma nota de cem reais, como combinaram. Mais tarde, o marido chifrudo chega em casa e pergunta à mulher:
- Meu amigo esteve aqui hoje à tarde?
- Sim... - responde a mulher, relutante
- E ele lhe deu cem reais?
- Meu Deus! Ele sabe! - pensa ela.
- Sim, ele me deu!!
E o cornudo:
- Ah bom!!! Ele foi ao escritório de tarde, me pediu a grana emprestada e garantiu que devolveria hoje à tarde, sem falta!

Explicação

Casados há vinte anos, sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. A mulher achava que aquilo era uma estupidez e decidiu que iria acabar com essa história, pois ela estava de saco cheio.
Certa noite, no auge da transa, ela acendeu as luzes e flagrou o marido com um vibrador imenso na mão. Ela ficou louca.
- Seu safado! Broxa! Como conseguiu me enganar durante todos esse anos? Vai se explicando, frouxo!
O maridão olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:
- Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos..... 

O Reflexo

Aquela mulher estava cheio da pão-durice do marido e pede:

- Me dá a grana para comprar carne!
O marido tira uma nota de dez do bolso, vai até a frente do espelho e diz:
- Vê aquela nota no espelho? É sua....
Agora, está aqui é minha!
Guardo o dinheiro e se manda pro trabalho. Quando volta, encontra a mesa arrumada e com vários pratos a base de carne.
- Onde você arrumou dinheiro pra compra isso tudo?
Ai, a mulher vai até o espelho, aponta pra imagem e fala:
- Tá vendo aquele corpo ali? É seu.
Agora, este aqui é do açougueiro!

Último a saber

O pai do noivo viaja para o casamento no interior. Era uma cidade bem pequena, onde todo mundo se conhece. Claro que a cidade toda sabia do casório. Assim que chega à pracinha central, o forasteiro, todo fanfarrão, pergunta ao primeiro cara que encontra:
- Cadê o cara que faturou a noiva?
E o matuto dá uma risadinha bem maliciosa e responde:
- Bom....Faturar, todo mundo faturou....
Mas a gente combinou que não vai contar nada praquele trouxa que tá ali, sentado no banco da praça, pra ele se casar com ela!!!

Ah, bom!!

O sujeito chega em casa e vê na cadeira um paletó que não é dele. Puto da vida, vai até o quarto, chuta a porta e dá de cara com um sujeito peladão, acomodado embaixo dos lençóis.
- Quem é esse filho da puta? - grita pra mulher.
- Filho da puta? Filho da puta é você, seu corno. Fica sabendo que é ele quem paga o supermercado, a escola das crianças e até a sua cervejinha!
E o corno, puxando as cobertas pra cima do sujeito:
- Então, cobre direito o coitado, senão ele pode ficar resfriado!!!

segunda-feira, 30 de julho de 2012

Cura Complicada

O médico examina o marido e resolve dar a notícia apenas à mulher. Pede para o marido esperar lá fora.
- Olha, minha senhora, o caso do seu marido é grave. Só tem um remédio; a senhora tem que ter relações sexuais com ele todos os dias. Se não fizer isso, ele morre. É um caso muito raro. Além disso, ele precisa ser tratado com muito carinho, compreensão e nunca ser contrariado!
A mulher despede do médico e, ao sair, diz ao marido:
- O médico disse que você vai morrer.....

Ejaculação Precoce

Um cara tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz para ele:

- Bem, o remédio para isso é você ficar assustado quando estiver quase gozando.
Arranje qualquer coisa que lhe dê um susto e experimente, - recomenda o médico.

O fulano resolve comprar uma pistola de brinquedo que faz um barulhão igual a uma de verdade. E vai para casa todo contente.
Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa em experimentar naquela hora.
Começam a fazer amor, mudam de posição e começam a fazer um 69, e quando ele sente que está quase gozando, dispara a arma. No outro dia, volta ao médico e este pergunta:
- Então, como é que foi?
- Não correu nada bem....
- Então? O susto não o impediu de ejacular?
- Impediu sim. O ruim foi a minha mulher ter cagado na minha cara, arrancado metade de um testículo com os dentes e o meu vizinho ter saído do armário com as mãos para cima!!!

Carta Cifrada

Um médico casado estava tendo um caso com a sua enfermeira. Um dia ela apareceu grávida. Para que a esposa não soubesse, o médico mandou a enfermeira  passar um tempo na Itália, onde deveria ter o bebê. Para evitar problemas, recomendou para a enfermeira:
- Envie-me um cartão postal e escreva no verso "espaguete". Eu vou cuidar de todas as despesas da criança.

Sem ter muita alternativa, ela voou para a Itália. Seis meses se passaram e, num belo dia, a esposa do médico telefona para ele no consultório e diz:

- Querido, chegou um postal para você da Europa. Eu não consigo entender o significado da mensagem...

- Aguarde até que eu chegue em casa que eu explico para você! - respondeu o médico.

O médico chegou em casa, leu o cartão postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco. Transportado imediatamente para o hospital, foi encaminhado para a emergência. 
O cardiologista de plantão, enquanto tentava confortar a mulher, perguntou-lhe qual o trauma que teria causado o ataque cardíaco.
A esposa do médico, então, pegou o cartão postal e leu:

- Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete! Dois com salsichas e almôndegas, dois sem!!!

Sem Cura

O médico examina o paciente e fala:
- Você tem que deixar de fumar.
- Mas eu não fumo, doutor.
- Então, você deve deixar a bebida.
- Mas eu não bebo, doutor.
- Passe uns tempos sem beber café e não coma carne vermelha.
- Mas eu nem bebo café nem como carne vermelha. Sou vegetariano, doutor.
- Deixa de andar com mulheres.
- Mas faz tempo que não saio com uma mulher, doutor.
- Escuta aqui, moço: não dificulte as coisas. Se não existe nada que você possa deixar de fazer, então não vou poder lhe curar e você vai é morrer, pô!

5 Séries de TV que eu indico

Caros amigos, vocês que adoram séries de TV como eu, preparei as 5 melhores que eu assisti no 12 últimos meses. É só escolher a que melhor adapta ao seu perfil. Vejamos:

LEMBRETE: É a opinião das que eu pessoalmente vi. Existem outras tantas mas eu não assisti.

1) Prision Break: O irmão de Michael Scofield, Lincoln Burrows, está no corredor da morte e será executado em alguns meses, após ser condenado por um assassinato, que Michael está convencido que Lincoln não cometeu. Michael decide assaltar um banco para ser preso e levado para a Penitenciária Estadual Fox River, o mesmo local onde seu irmão está a cumprir pena. Uma vez lá dentro, Michael — um engenheiro estrutural com as plantas da prisão tatuadas no corpo — começa a executar um elaborado plano para libertar Lincoln e provar sua inocência. Para mim simplesmente A MELHOR!!!

2) The Vampire Diaries: A série segue os eventos na cidade de Mystic Falls, Virginia. Uma pequena cidade fictícia assombrada por seres sobrenaturais. O foco principal da série é o triângulo amoroso entre a protagonista, Elena Gilbert (Nina Dobrev) e os irmãos, Stefan (Paul Wesley) e Damon Salvatore (Ian Somerhalder). Os dois tem um passado sombrio. Mais tarde, a luz é lançada sobre o misterioso passado da cidade, envolvendo a maléovola ancestral de Elena, Katherine, que busca vingança contra a cidade, e os irmãos originais, que deram origem aos vampiros.

3) The Walking Dead: The Walking Dead é centrada em Rick Grimes, um oficial de polícia da pequena cidade de Cynthiana, no estado do Kentucky. Também acompanha a trajetória de sua família e uma série de outros sobreviventes que se uniram para manterem-se vivos depois que o mundo foi infestado por zumbis. Com o progresso da série, as personagens tornam-se mais desenvolvidas e suas personalidades são demonstradas sob a tensão de um apocalipse zumbi, especialmente a de Rick.

4) Dr. House: House é um médico conceituado do estado de New Jersey, nos Estados Unidos. Além de conseguir elaborar excelentes diagnósticos, as suas especialidades médicas são a infectologia e a nefrologia. O seu carácter é marcado pelo seu mau-humor, comportamento anti-social, cepticismo esarcasmo. O local da acção é Princeton-Plainsboro, um moderno hospital universitário público norte-americano.

5) Game of Thrones: Considerando o escopo técnico e o visual espetacular de Game of Thrones, é como se assistíssemos um pequeno filme épico a cada episódio. Foi essa a sensação que a série deixou em sua boa temporada de estreia que correspondeu à expectativa da ambiciosa proposta de trazer para a TV, os elementos mais marcantes da obra literária que a inspirou. Assim, apoiada na tríade do elenco correto aliado a roteiro e direção eficientes, a produção cumpriu bem a missão de emular o mundo fantástico criado por George R.R. Martin e de tornar críveis o suspense e as ações de seus fascinantes personagens num cenário violento e cercado por disputas de poder. (D.G.) 

Menção honrosa: Jerico: é uma série de televisão produzida pela CBS que conta a história de uma cidade do Kansas. Em um dia normal os habitantes de Jericho vêem no horizonte a forma clássica de uma nuvem em forma de cogumelo característica de uma explosão nuclear e acabam por ficar completamente isolados perguntando-se se são os únicos americanos com vida. 










terça-feira, 26 de junho de 2012

Ambiente de Trabalho!

Vou tocar num assunto delicado. É delicado porque no mundo corporativo precisamos conviver com pessoas, e não são apenas os clientes, e sim, os colegas de trabalho. O fato de se dar bem com quem trabalha ao nosso lado, deveria ser muito simples, porém, acaba muitas vezes sendo um verdadeiro tormento.

Isso sem falar nos problemas que deparamos no dia-a-dia, os problemas corriqueiros em nosso setor, entre outros. Mas quero abordar mesmo, o relacionamento interpessoal, que na minha opinião é um dos fatores mais importantes dentro da empresa, que determina a motivação, a produtividade e o ambiente.

Motivação: Quando enfrentamos certos desatinos nossa motivação vai para o espaço. O ato de ter que trabalhar, passa a ser chato, desagradável, dolorido... Por isso, vamos, mas vamos contra nossa vontade. Afinal, temos que trabalhar.
Produtividade: Se perdemos a motivação, claro que nossa produtividade vai cair. Colaboradores desgostosos com os colegas de trabalho, por exemplo, produzem muito menos. Vão ao trabalho apenas para cumprir horários, para não correr o risco de serem demitidos.

Ambiente: A desmotivação e falta de produtividade causam um ambiente de trabalho PODRE. Costumo dizer Prefiro estar com gente não tão competente, a ter gente que não se dá bem entre si no setor. O motivo é, se pessoas medianas se ajudam e formam um ambiente de trabalho saudável, elas conseguem produzir e produzir bem .
Se o espírito de equipe impera, a colaboração acontece a todo momento, a produtividade aumenta e todos evoluem. Mas se colocarmos dez pessoas super competentes juntas e elas não se suportarem, o que acontece? O ambiente de trabalho ficará ruim, pois cada um vai querer passar a pernano outro, a motivação vai a zero e, o que impera? A baixa produtividade, que considero a fórmula do fracasso.
Acredite, muitas empresas ainda mantêm ambientes de trabalho assim. Você poderia me perguntar: Por que certas empresas fazem junção de pessoas do mesmo nível intelectual e capacidade, tendo a consciência de terem grandes riscos de prejuízos ?

Talvez as empresas estejam sendo mal monitoradas por líderes que não têm uma visão de negócios. Ao meu ver, a culpa é da liderança, aliás, sempre é . Onde há um líder fraco, os seus liderados também serão fracos. Onde há um líder sem escrúpulos, os liderados passam a se comportar da mesma forma. Por isso, o líder é o líder.
Caso você esteja lendo este artigo e seja um líder, chefe de setor, gerente ou presidente de uma empresa, lembre-se: seus subordinados são um espelho pra você .

O líder deve dar o exemplo, deve apagar incêndios, motivar sua equipe e principalmente, tornar o ambiente de trabalho sempre agradável.

Mas a culpa é sempre do líder? Obviamente que sim, como citei acima, se o líder é a pessoa que comanda, ele deve ter que manter a ordem no local. O problema, me permita usar um pleonasmo aqui, é que muitos colaboradores não colaboram.

Vivem colocando os pés pelas mãos. Fazem comentários dos colegas de trabalho, querem saber por que a Silvia largou do namorado, ou por que o Sérgio tem um namorado? Coisas que não dizem respeito ao trabalho. Nesse caso, eu recomendo a você que se colocou alguma vez nessa situação, de se envolver em pequenos mexericos em seu setor, que repense suas atitudes. Pode acreditar, o seu ambiente de trabalho vai ganhar muito, se situações desnecessárias e que não fazem parte das suas atividades de trabalho, forem deixadas de lado.

O bom colaborador é aquele que se dedica ao trabalho, faz o seu melhor, corrige seus erros e aprende com eles. Está sempre pronto para ajudar o colega, ao invés de querer saber da vida pessoal alheia, foca em seu trabalho que consequentemente aumenta sua produtividade e automaticamente evolui cada vez mais, no que faz.
Curiosidades todos nós temos, afinal somos seres humanos. Mas seguir pelo caminho de comentários desnecessários no ambiente de trabalho, pode ser um trajeto sem volta. A não ser que você seja um colunista de jornal, rádio ou TV que fale da vida dos artistas. Mesmo assim, teria que tomar o maior cuidado para não falar coisas que poderiam render a você um grande e custoso processo.

O ambiente de trabalho é o principal fator que aumenta ou diminui a produtividade.

Por:  ( Alessandro Baitello- O MOTIVADOR 2012)

ARTIGO: LIDERANÇA EM TEMPOS DE MUDANÇAS CONSTANTES

Achei interessante este artigo que li na internet e gostaria de compartilhar com todos.

“Em uma época de mudanças drásticas são os que têm a capacidade de aprender que herdam o futuro. Quanto aos que creem que já aprenderam, estes se descobrem equipados para viver em um mundo que não existe mais.” (Eric Hoffer)

Caso exista algo verdadeiro atualmente é que os líderes de amanhã farão muitas coisas diferentes e de maneiras incomuns das que fazem nos dias de hoje. É paradoxal, mas temos que liderar hoje, formando novos líderes para o amanhã, não esquecendo de nos prepararmos para liderar, também, neste amanhã que será totalmente diferente dos dias atuais. Além disso, temos que gerar resultados crescentes em cenários complexos nos quais a convivência da ordem com o caos será uma constante. Esta afirmação além de paradoxal pode parecer confusa, porém é legítima. Liderar e executar, ensinar e aprender, pensar e agir, tudo isso consciente de que não há “receitas de bolo” para se exercer a liderança. Segundo a Unesco, além do conhecimento técnico, do negócio e do ambiente competitivo (imprescindíveis) os líderes dos novos tempos precisam ser flexíveis, criativos, bem informados, comunicadores eficazes (lembram do grande Abelardo Barbosa, o Chacrinha: “quem não se comunica se trumbica”), responsáveis, empreendedores, sociáveis, dominar a tecnologia vigente e ter grandes doses de inteligência emocional. Daniel Goleman cita Aristóteles no início de seu livro Inteligência Emocional (Editora Objetiva): “Qualquer um pode zangar-se – isso é fácil. Mas zangar-se com a pessoa certa, na medida certa, na hora certa, pelo motivo certo e da maneira certa – isso não é fácil”. Liderar em tempos modernos requer muita dedicação e preparo, mas é absolutamente possível.
Segundo definição de Vance Packard, liderança é a arte de fazer com que os outros queiram fazer alguma coisa que você está convencido que deveria ser feito. Contudo, acredito que só conseguimos isso se abraçarmos uma causa e mobilizarmos os outros para que o teor desta causa seja transformado em realidade, compatibilizando os objetivos individuais dos membros do grupo com a causa em questão. Estar chefe não é ser líder. Para liderar outras pessoas é necessário aprender a liderar a si mesmo. Autoconhecer-se, reconhecendo os seus pontos fortes e fracos, ter “boas doses” de autoconfiança e auto-estima elevada é fundamental para que a pessoa exerça a liderança em sua plenitude. “Conhece-te a ti mesmo”, nunca foi tão atual esta frase socrática. Liderar é acima de tudo motivar. E motivação significa “motivo para agir”. Portanto, liderar é motivar as pessoas para agir em prol de um objetivo. A ressalva que faço é que esse motivo precisa ser positivo. Agir motivado pelo medo instituído ou por ameaças deflagradas por uma pseudoliderança gera frustrações e ressentimentos e, ademais, medo é o instrumento dos chefes, não dos líderes.
Como construir a liderança? – Isso mesmo, liderança não se busca, constrói-se. Na verdade, liderança é um caminho, um processo, não um obra concluída. Constrói-se a liderança estudando, capacitando-se, experimentando, lendo, liderando, perguntando, pesquisando, trabalhando, treinando e, acima de tudo, vivendo! No processo de construção da liderança a humildade é uma qualidade fundamental. Não me refiro a subserviência, mas a capacidade de ouvir, de aceitar críticas e sugestões. Temos aqui um ponto crítico porque o ser humano, via de regra, não gosta de ser criticado. Outra preocupação importante é com o que se faz de bom, com os pontos fortes, pois eles podem mascarar as nossas fraquezas e, às vezes, fazer com que se negligencie comportamentos e habilidades importantes para o exercício da liderança. Assim sendo, além de autoconhecer-se, ter uma autocrítica consistente é salutar e inteligente para os líderes.
Segundo a profa. Sylvia Vergara, em síntese, as capacidades requeridas de um líder são:
  • Compartilhar visão, missão, objetivos, metas, estruturas, tecnologias e estratégias.
  • Sondar e monitorar os ambientes interno e externo.
  • Contribuir na formação de valores e crenças dignificantes.
  • Ter habilidade na busca da clarificação de problemas.
  • Ser criativo.
  • Fazer da informação sua ferramenta de trabalho.
  • Ter iniciativa, comprometimento, atitude sinérgica e ousadia.
  • Visualizar o sucesso.
  • Construir formas de auto-aprendizado.
  • Conhecer seus pontos fortes e fracos.
  • Ouvir e ser ouvido.
  • Reconhecer que todo mundo tem alguma coisa com que pode contribuir.
  • Viabilizar a comunicação.
  • Pensar globalmente e agir localmente.
  • Reconhecer o trabalho das pessoas.
  • Ter energia radiante.
  • Ser ético.
E os seus maiores desafios são:
  • Buscar o autoconhecimento e o autodesenvolvimento.
  • Mexer, cuidadosamente, com a cabeça das pessoas.
  • Superar os próprios medos e ajudar as pessoas a superarem os seus.
  • Ouvir o que pode ser considerado inconsistente, contrário ao seu ponto de vista e até bobagem.
  • Negociar, estabelecendo parcerias.
Finalizo ressaltando a importância do amor para o exercício da liderança. Refiro-me ao amor realizador e impulsionador. O amor que nos faz abraçar uma causa, um sonho, um ideal e nos estimula a seguir em frente construindo novas realidades. Os verdadeiros líderes conhecem esse amor e os verdadeiros líderes, em qualquer tempo, são os líderes de si mesmos.

Por Albírio Gonçalves

domingo, 26 de fevereiro de 2012

Surpresa!

Léo e Ado eram amigos de infância. Léo se casou com uma moça gostosissíma, e Ado foi o padrinho. Ela vivia dando a maior bola pro amigo do marido. Um dia o cara não resistiu. Aproveitou uma viagem do amigo e resolveu atacar. Foi até a casa dele, não viu ninguém e entrou. Tirou a roupa e se deitou na cama do casal. Alguns minutos depois, a porta se abre e o amigo aparece, armado. O sujeito havia perdido o avião e pensou que tinha ladrão na casa.
- Porra! O que você está fazendo aqui peladão, na minha cama?
- Pois é, rapaz....sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer. Ai eu pensei: Quer saber de uma coisa....vou dar a bunda pro Ado!!!!!

A pescaria

O caipira ia sempre pescar com o padre. O padre pegava um monte de peixe e o coitado quase nada. Um dia pergunta ao padre qual é o segredo.
- Bom....eu faço uma simpatia....
- Qual?
- É segredo.
Não revele pra ninguém, ouviu? Vou dar a dica porque você é meu amigo... - diz o padre.
- Pode deixar. Boca de siri!
- Eu passo a mão na xoxota duma mulher e passo o anzol nessa mão...É tiro e queda!!!
Mal o padre acaba de falar, o sujeito vai correndo pra casa. Encontra a esposa no jardim, cuidando das plantas. Ele chega por trás e mete a mão na xoxota dela. Sem se virar, a mulher murmura:
- Vai pescar de novo, padre?

Tenho Outra!

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema: ele era casado. Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:
- Pois é, Oscar...Estou num dilema danado, não quero magoar a Dirce. Afinal, são quase vinte anos de casado! Como é que eu falo para ela?
- Por que você não faz o seguinte, Artur? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou....
Na mesma noite, Artur vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a mulher e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões....e depois o motel regado a champanhe. Começou a despí-la lentamente, beijos, sussuros, uma música suave. E ela foi se entregando toda, e ele meteu-lhe a vara. Ela gemia, urrava, se torcia toda:
- Ai, que delícia...mais fundo...mais fundo.... mete tudo...mete tudo que eu quero gozar...
Ai ele criou coragem:
- Querida, eu tenho outra!
- Nossaaaa! Que maravilha!!! Então mete ela no eu cu!!!!

Só uma vezinha

A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de quarenta anos de casados, me satisfaça uma curiosidade....
Você já me trai alguma vez?
- Sim querida! Uma única vez. Lembra-se quando eu trabalhava e tinha uma secretária? Pois é, aquele corpo foi todinho meu! E você velha, já me traiu?
- Sim, querido! Uma única vez. Lembra-se quando a gente morava em frente ao Corpo de Bombeiros? Pois é, aquele corpo foi todinho meu.

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2012

O truque das ostras

A tia experiente aconselha a noiva:

- Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça o Evaldo comer uma dúzia de ostras no jantar.

De volta da lua-de-mel a sobrinha liga:

- Não deu certo, tia!
- Como não? Esse truque  é infalível!
- Pois das 12 ostras que eu dei pra ele, só 8 fizeram efeito!

AS LOIRAS NÃO PODIAM FICAR DE FORA....

- Como morre o neurônio de uma loira?
Sozinho.

- Como você descobre que uma loira usou o seu computador?
Vendo as marcas de corretivo no monitor

- Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios para ferver.

- Por que as loiras não comem banana?
Porque não acham o zíper.

- Por que a loira fica feliz quando vê um relãmpago?
Porque acha que está sendo fotografada

- Porque não é prático matar uma loira com um tiro na cabeça?
Porque a bala leva uns 3 meses para achar o cérebro.

- Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela

- O que  é uma loira com o cabelo pintado de preto?
Inteligência artificial

- Se você jogar uma loira e uma morena em cima de um prédio, qual chegará ao chão primeiro?
A morena. A loira irá parar no caminho para pedir informações

- Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson?
Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson.

- O que fazer se uma loira atirar uma granada em vcoê?
Tire o pino e jogue de volta para ela.

- Uma loira estava dirigindo seu carro pela contramão. O guarda de trânsito perguntou: "Onde a senhora pensa que vai?" O que ela respondeu?
Bom, agora eu acho que nem vou mais...está todo mundo voltando!!!!

- Como você diverte uma loira por horas?
Escreva "Vire por favor" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.

- Por que as loiras tem orgasmos?
Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

PENSAMENTOS FEMINISTAS

- Qual é o nome do livro mais fino do mundo?
"O que os homens sabem sobre as mulheres"

- Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico do banheiro?
Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu....

- Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.

- Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?
Homem.

- Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.

- Porque a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar a infância, ele já está lá!!

- Como é que os homens fazem exercicio na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquini.

- Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo

- Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.

- Por que Deus criou os homens antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!!

- Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profisssional

PENSAMENTOS MACHISTAS

- Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
Errou no comprimento da corrente da coleira

- Como transformar uma gatinha num elefante?
Case com ela

- Por que mulher tem pés pequenos?
Pra encaixar melhor embaixo da pia e do fogão

- Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse.."

- Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

- Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
Divorciada

- Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quanto inventarem cozinha com teto solar

- Qual o feminino de "Deitadão no sofá, vendo televisão"?
Empezona na pia, lavando louça

- Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.

- Por que a Estátua da Liberdade é mulher?
Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.

- Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura 

Pequenas Piadas...

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:

- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Hum....Ficariamos inimigos?
- Não!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!

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Sim, divórcio! A expressão latina que significa: arrancar os genitais do homem com sua carteira.

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O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Manhêêê!
- O que é, seu pentelh..., digo, meu querido?
- Se você é branca e o papai e negro, porque é que eu fui nascer com cara de japonês?
- Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!

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Depois de 2 anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como consegui tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro eu tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também....

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O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos uns 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta:
- É para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!

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Naquela noite, o ceguinho resolver se divertir e vai a um bordel.
- Quero a moça mais bonita da casa! - pede ele
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
- Você faz 69?
- Vou fazer mês que vem - responde ela....

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O negão estava colocando a camisinha na cabeça, a loira viu:
- Ô negão é pra colocar no pau e não na cabeça!
- Calma, que eu tô só afroxando...

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- Pai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual.
- Que legal filhão, senta aqui e me conta.
- Não dá, tô com o cu doendo até agora.....

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quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Moldura

Realmente precisamos de ousadia para largar tudo, para nos perdermos no novo e no desconhecido, naquilo que nunca foi vivido ou experimentado, para nos encontrarmos definitivamente. Caso contrário, nós corremos o risco de viver como personagem que os outros fazem de nós, resignando-nos dentro de uma moldura até o final dos tempos, sem perceber que a moldura se torna mais importante e valiosa do que o seu conteúdo. Quantas vezes delicadas aquarelas e desenhos a bico de pena são esmagados contra pesados encaixes, enquanto belíssimos quadros a óleo quase explodem suas molduras leves demais.
Por que será que não penduramos na parede uma obra de arte sem moldura? Será que seu conteúdo se torna mais atraente pelos limites fixados? Ou será que os registros artísticos podem ser falsificados através da moldura? Lembro-me dos pensamentos que tive no meu primeiro dia na Ìndia, quando fiz uma comparação, quase impulsivamente, com a obra de arte de um grande mestre.
Essa viagem deveria me ajudar a reconhecer as fixações e os limites para que eu pudesse encontrar coragem para achar minha própria essência e, se ncessário, romper com formas limitadas, com a promessa de falsas certezas, para alcançar o eterno e contínuo conteúdo do meu ser.
Agora não posso mais retroceder diante dessa ruptura. Água estagnada apodrece e deixa de propiciar qualquer possibilidade de vida para peixes e outros animais. Apenas plantas parasitas se reproduzem nesse ambiente. Da mesma forma, as águas claras e transparentes do passado transformam-se aos poucos num lodaçal, num pântano ilusório, que, ao contrário de prometer solo firme, engole tudo irremediavelmente e nos puxa para o mais fundo das nossas próprias dependências.
Reconheci muitas das minhas limitações, mas, para curá-las e não destruí-las, é necessário retirar cuidadosamente as "molduras". Não devemos precipitar os fatos, criar novos confrontos; mas como o amor infinito, paciência e tolerância libertando-nos dos entrelaçamentos e compromissos criados por nós mesmos. Devo continuar a crescer livre e sem barreiras, com bastante espaço interno para que as pessoas possam se desenvolver à sua própria maneira. Como sempre, a natureza nos oferece os melhores exemplos.

Papiros Indianos
Autora: Karin Czech
Editora: Giostri - 2010 - páginas 283 e 284

PRIMEIRA VEZ

O rapaz leva o amigo da cidade grande para passar o carnaval na fazenda onde tinha nascido. Chegam e saem para passear:

- Olha lá, Valdir. Foi naquela casa azul que eu nasci.
Andam um pouco mais e o rapaz continua apresentando a fazenda ao amigo:
- Fui batizado naquela igreja. Olha, Valdir, foi embaixo daquela árvore que eu transei pela primeira vez!

E o amigo:

- Que barato!!! Embaixo de uma árvore? E o que ela falou?

- Mééééééééé.....

Tipos de Homens

HOMEM CAFÉ:

São ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.

HOMEM CIMENTO:

Depois que se espalham...Demoram um  pouco para ficar duros.

HOMEM GELADEIRA DE ISOPOR:

Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.

HOMEM COPIADORA:

Só servem para reprodução....

HOMEM SAPATO DE SALTO:

Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

HOMEM HORÓSCOPO:

Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.

HOMEM RIMEL:

Correm à primeira lágrima.

HOMEM MINISAIA:

Se você não tiver cuidado, podem subir por suas pernas.

HOMEM PIPOCA:

Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.

HOMEM TEMPESTADE DE NEVE:

Nunca sabe quando veem, quantos centímetros terão e quanto tempo irá durar.

SER OU NÃO SER

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:

- Você aceitaria fazer amor comigo por 1 milhão de dólares?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por 1 milhão, aceitaria sim!
- E por 20 dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço.....

segunda-feira, 13 de fevereiro de 2012

Ejaculação Precoce

Um cara tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz para ele:
- Bem, o remédio para isso é você ficar assustando quando estiver quase gozando. Arranje qualquer coisa que lhe dê um susto e experimente. - recomenda o médico.
O fulano resolve comprar uma pistola de brinquedo e que faz um barulhão igual a uma de verdade. E vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa em experimentar naquela hora.
Começam a fazer amor, e mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase gozanda, dispara a arma. No outro dia, volta ao médico e este pergunta:

- Então, como é que foi?
- Não correu nada bem...
- Então?! O susto não o impediu de ejacular?

- Impediu sim, o ruim foi minha mulher ter cagado na minha cara, arrancado metade de um testiculo com os dentes e o meu vizinho ter saido do armário com as mãos pra cima!!!!

sábado, 11 de fevereiro de 2012

Um Barril com um Buraco

O recruta do exército foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. Foi para lá pensando que ia ser um tédio. Ao chegar, o sargento mostra tudo no quartel e diz quais são as regras básicas. Aí, o soldado se dá conta que não há mulheres no lugar, e ele pergunta ao sargento como é  que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargente explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:

- Posso ir lá todos os dias?
- Lógico! - responde o sargento - só na 4a feira que não.
- Mas por que na 4a feira não pode?
- Porque 4a feira é você quem fica dentro do barril.

Modos de Encarar a Vida

- Diante de uma barata:
Homem: Se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay: Alo! É do Corpo de Bombeiros?

- Diante de um belo homem:
Homem: E gay!
Mulher: É um Deus!
Gay: É meu!

- Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Gay: Traveca!

- Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser...
Mulher: Eu te amo!
Gay: Como você reagiria se por acaso soubesse que um homem está gostando de você?

- Quanto toma um banho de lama no acostamento:
Homem: Puta que pariu!
Mulher: Minha roupa!
Gay: Minha produção!

- Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Gay: Que pernas!

- Quando está mentindo:
Homem: Não fui eu!
Mulher: Eu te amo!
Gay: Foi ela!

- Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Gay: Que tal nós três?

- Quando estão chorando:
Homem: Foi um cisco...
Mulher: Buaaaáaá!!!
Gay: Foi o João!!

- Quando levam uma cantada:
Homem: Só se for agora!
Mulher: Pode esperar sentado!
Gay: Tem certeza que é comigo?

- Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje eu pago tudo!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Gay: Hoje ele me come!!!

- Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare as pontas!
Gay: Quero igualzinho ao dela!!!

- Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: Acabou.
Mulher: Preciso de um tempo.
Gay: Minha filha eu sou Gayyy!

- Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!!!
Gay: Onde estouuuu?

sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

A pecadora

Uma mulher deslumbrante confessa:
- Padre, eu estou apaixonada pelo senhor.
Quero fazer amor com o senhor, aqui e agora.
- Minha filha! Não diga uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso.
- Estou completamente louca pelo senhor e se não me amar, eu me suicido!
Enquanto passava a mão sobre o peito e o traseiro, suspirava de desejo e se requebrava toda. E o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me, Jesus!
E da cruz, Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! Tira- me os pregos!

quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Livrando-se da vaquinha magrela

Reverenciado como um dos homens mais sábios e bondosos de seu tempo, um velho mestre caminhava há dias com seu discípulo quando, ao longe, avistaram um casebre no alto de uma montanha e decidiram ir até o local para pedirem um pouco de água e abrigo para a noite. Porém, chegando lá, depararam-se com uma casinha caindo aos pedaços, e, na entrada, um casal e seus três filhos pequenos, todos maltrapilhos e subnutridos. Apesar de toda miséria, o casal acolheu os visitantes da melhor forma possível, oferecendo-lhes água, parte da pouca comida que tinham e o único quarto da casa para que descansassem. Grato pela receptividade, o sábio ancião perguntou: “Vejo que vocês são pessoas boas e honradas, mas como conseguem sobreviver num local tão pobre e afastado?”. “O Senhor vê aquela vaquinha? É graças a ela que estamos vivos”, respondeu o chefe da família. “Mesmo sendo tão magrinha, todo dia ela nos dá leite para beber e fazer um pouco de queijo. E, quando sobra, trocamos o leite por alimentos na cidade. Se não fosse por ela, já estaríamos mortos”, completou o homem, e todos foram dormir.
No outro dia, os visitantes agradeceram a hospitalidade e partiram. Eles haviam caminhado por alguns minutos quando, ao passar por um precipício que margeava a estrada, o sábio parou e disse ao discípulo: “Volte até a casa, pegue aquela vaquinha magrela e jogue-a neste abismo.” O aprendiz ficou atônito: “Mestre, mas a vaca é o sustento daquela família: sem ela, eles vão morrer...” Mas de nada valiam os argumentos. O ancião apenas o fitava, em silêncio, até que o aluno se calou e, inconformado, fez o que lhe fora mandado.
Vários anos se passaram, mas o pensamento sobre qual teria sido o destino daquela gente não deixava de atormentar o discípulo. Um dia, no ápice do remorso, ele decidiu voltar ao local para pedir perdão àquelas pessoas. Porém, chegando lá, encontrou um cenário que o deixou ainda mais culpado. Em vez do casebre em ruínas, havia um lindo sítio no lugar, com uma casa enorme, piscina e vários empregados. O aprendiz pensou: “Pobres coitados, se não morrerão, certamente foram obrigados a vender sua terra e devem estar mendigando em algum canto”. Em seguida, ele se dirigiu a um homem que, robusto e bem vestido, parecia ser o dono do sítio, perguntando se ele sabia o paradeiro da família que vivia ali. Então, para seu espanto, o sujeito respondeu: “Ora, claro que sei, somos nós mesmos”.
Na hora ele reconheceu o homem, assim como a mãe e seus filhos, que, em vez da trupe maltrapilha de antes, agora eram três jovens fortes e uma mulher linda e bem cuidada. Pasmo, ele disse ao antigo anfitrião: “Mas o que aconteceu? Há alguns anos, estive aqui com meu mestre, e este lugar era uma miséria só. Como conseguiram progredir tanto?” Ao que o sorridente fazendeiro respondeu: “Tínhamos aquela vaquinha que nos dava nosso sustento, mas no dia que vocês partiram, ela caiu no desfiladeiro e morreu. No começo, achamos que íamos morrer de fome. Mas, diante da necessidade, todos nós tivemos que encontrar alguma atividade nova para ganhar a vida e, com isso, acabamos descobrindo talentos que nem sonhávamos ter. E o resultado é esse que você vê”.
A história dessa família e sua vaca é uma metáfora perfeita para algo que, de uma forma ou de outra, é uma realidade para quase todos nós: o modo como, sem consciência, passamos a vida nos apoiando em alguma vaquinha magricela. Uma vaquinha que pode se manifestar em relação às mais variadas questões que enfrentamos na vida: a falta de realização profissional; a incapacidade de viver um amor de verdade; o apego diante da perda de um ente querido; a dificuldade em aceitar a si mesmo e aos outros; e por ai vai. É raro encontrar alguém que, em algum momento, não tenha ficado preso à sua vaquinha, achando que aquilo era o máximo a que ela teria direito na vida, em vez de buscar maneiras novas e mais gratificantes de viver.

“que cada um de nós possa se livrar de sua vaquinha magrela e, com isso, despertar e manifestar o seu ilimitado potencial de criatividade, liberdade, amor e alegria”.

Livro: Palavras de Poder
Autor: Lauro Henrique Junior
Editora: Leya – São Paulo – 2011

sexta-feira, 13 de janeiro de 2012

O que você precisa saber antes de escolher seu próximo celular

Amigos, depois de mais de 3 anos comprando, vendendo e trocando de celular resolvi publicar um material simples que fala um pouco sobre o que eu acredito que seja a melhor forma de escolher seu celular.

Se eu tivesse hoje até R$ 2,5 mil reais para comprar um celular eu investiria em um dos celulares abaixo:

Iphone 4S: Sem dúvida o que há de mais interativo, moderno e com qualidade no mercado e é APPLE. Isto se eu não tivesse o Iphone 4. Se eu tivesse um Iphone 4 eu esperaria o lançamento do Iphone 5 (com previsão para Outubro de 2012). Quem tem Iphone nos modelos anteriores ao Iphone 4 a troca VALE MUITO A PENA.

Samsung Galaxy SII: Eu não compraria o Samsung Galaxy S porque a sua versão posterior(Samsung Galaxy SII)  É BEM SUPERIOR a sua versão inicial (Samsung Galaxy S). Compete bem próximo ao Iphone 4 e não deixa a desejar em quase nada. A exceção é que o IOS APPLE é sem dúvida muito melhor na minha opinião do que o Android. Qualquer troca de um modelo Samsung Galaxy SII para um Iphone 4S valeria a pena demais numa diferença não superior a R$ 400,00. A troca do Galaxy SII pelo Iphone 4 eu particularmente não faria. Se você quisesse MESMO trocar qualquer "volta" superior a R$ 150,00 reais para ter um produto APPLE novamente não seria uma boa negociação.

Motorola: Me nego a comentar. Para mim está muito atrás das demais. Baterias muito ruins, problemas de sinal e aparelhos com bug de hardware.

Nokia: Bom, eu acho o sistema operacional muito abaixo dos demais tanto o Anna quanto o MeeGo mas se você quiser mesmo um Nokia eu recomendo o Nokia N9...se não quiser gastar muito o filho anterior da série o Nokia N8 pode resolver. Fora eles (apesar do enorme esforço e desgosto tendo estes) eu não compraria nenhum.

Backberry: Baita marca, no Brasil pouco comercializada. Na frente da Nokia mas bem abaixo da Samsung e APPLE. Mas se quiser experimentar eu recomendo dois modelos: Blackberry Bold 9900 e o Blackberry Curve 9360.

LG: Começa a mostrar as garras e se posicionar como terceira marca do mercado brasileiro. Para mim, ainda uma incógnita mas testei alguns aparelhos rapidamente e gostei do que vi. Recomendo arriscar apenas um (no valor proposto de até R$ 2,5 mil reais, recomendo apenas o LG Optimus 3D ACHEI o máximo.

Sony Ericsson: que agora será apenas Sony...historicamente aparelhos com excelente câmera que depois de adotarem a plataforma Android como seu SO (sistema operacional) deram uma retornada na briga por mercado. Mesmo assim eu recomendo dois modelos: Sony Ericsson Xperia Arc S e o Sony Ericsson Xperia Ray.

HTC: Marca pouco relevante no Brasil, também antes de utilizarem o SO Android, seus sistemas operacionais tinham uma interface de menu absurdamente chata e complicada, mas esta marca merece destaque pelos modelos: HTC SENSATION, HTC INCREDIBLE S e HTC DESIRE S. Olha vale a pena namorar e pensar bem porque são ótimos aparelhos.

Agora se você quer um celular DUAL SIM...eu não recomendo comprar estes vendidos em camelodromos os famosos MP7,8,12, etc....compre APARELHOS NACIONAIS. Hoje a Nokia já tem modelos simples e bons mas eu prefiro os modelos da LG como o LG X350 ou LG X335 ou o simples LG GX200 que são ótimos aparelhos. Se quiser e puder esperar mais...a Samsung lançará no primeiro trimestre de 2012, dois celulares DUAL SIM com Sistema Operacional Android (até que enfimmmmm)...são eles Samsung Galaxy Y Duos e o Samsung Galaxy Y Pro Duos(minha provável aquisição). Bom é isso espero ter ajudado.

Rodrigo.