Surpresa!

Léo e Ado eram amigos de infância. Léo se casou com uma moça gostosissíma, e Ado foi o padrinho. Ela vivia dando a maior bola pro amigo do marido. Um dia o cara não resistiu. Aproveitou uma viagem do amigo e resolveu atacar. Foi até a casa dele, não viu ninguém e entrou. Tirou a roupa e se deitou na cama do casal. Alguns minutos depois, a porta se abre e o amigo aparece, armado. O sujeito havia perdido o avião e pensou que tinha ladrão na casa.

- Porra! O que você está fazendo aqui peladão, na minha cama?

- Pois é, rapaz....sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer. Ai eu pensei: Quer saber de uma coisa....vou dar a bunda pro Ado!!!!!

A pescaria

O caipira ia sempre pescar com o padre. O padre pegava um monte de peixe e o coitado quase nada. Um dia pergunta ao padre qual é o segredo.

- Bom....eu faço uma simpatia....

- Qual?

- É segredo.

Não revele pra ninguém, ouviu? Vou dar a dica porque você é meu amigo... - diz o padre.

- Pode deixar. Boca de siri!

- Eu passo a mão na xoxota duma mulher e passo o anzol nessa mão...É tiro e queda!!!

Mal o padre acaba de falar, o sujeito vai correndo pra casa. Encontra a esposa no jardim, cuidando das plantas. Ele chega por trás e mete a mão na xoxota dela. Sem se virar, a mulher murmura:

- Vai pescar de novo, padre?

Tenho Outra!

Aos quarenta e poucos anos o cara se apaixona por uma garota de dezenove. Morena, linda de rosto, corpo perfeito. Só tinha um problema: ele era casado. Angustiado, ele resolveu desabafar com um amigo:

- Pois é, Oscar...Estou num dilema danado, não quero magoar a Dirce. Afinal, são quase vinte anos de casado! Como é que eu falo para ela?

- Por que você não faz o seguinte, Artur? Leva ela pra jantar num restaurante sofisticado, depois para um motel e no meio da trepada você desabafa: "Querida, eu tenho outra!". No momento ela vai estar tão absorta que não vai dar muita importância. Quando ela cair em si, o mais difícil já passou....

Na mesma noite, Artur vestiu a sua melhor roupa, levou flores para a mulher e levou-a para jantar à beira-mar. Vinho francês, lagostas, camarões....e depois o motel regado a champanhe. Começou a despí-la lentamente, beijos, sussuros, uma música suave. E ela foi se entregando toda, e ele meteu-lhe a vara. Ela gemia, urrava, se torcia toda:

- Ai, que delícia...mais fundo...mais fundo.... mete tudo...mete tudo que eu quero gozar...

Ai ele criou coragem:

- Querida, eu tenho outra!

- Nossaaaa! Que maravilha!!! Então mete ela no eu cu!!!!

Só uma vezinha

A velhinha pergunta para o marido:

- Meu bem, depois de quarenta anos de casados, me satisfaça uma curiosidade....

Você já me trai alguma vez?

- Sim querida! Uma única vez. Lembra-se quando eu trabalhava e tinha uma secretária? Pois é, aquele corpo foi todinho meu! E você velha, já me traiu?

- Sim, querido! Uma única vez. Lembra-se quando a gente morava em frente ao Corpo de Bombeiros? Pois é, aquele corpo foi todinho meu.

O truque das ostras

A tia experiente aconselha a noiva:

- Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça o Evaldo comer uma dúzia de ostras no jantar.

De volta da lua-de-mel a sobrinha liga:

- Não deu certo, tia!
- Como não? Esse truque  é infalível!
- Pois das 12 ostras que eu dei pra ele, só 8 fizeram efeito!

AS LOIRAS NÃO PODIAM FICAR DE FORA....

- Como morre o neurônio de uma loira?

Sozinho.

- Como você descobre que uma loira usou o seu computador?

Vendo as marcas de corretivo no monitor

- Por que as loiras não amamentam seus filhos?

Porque dói colocar os seios para ferver.

- Por que as loiras não comem banana?

Porque não acham o zíper.

- Por que a loira fica feliz quando vê um relãmpago?

Porque acha que está sendo fotografada

- Porque não é prático matar uma loira com um tiro na cabeça?

Porque a bala leva uns 3 meses para achar o cérebro.

- Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira?

Coloque um espelho no fundo da piscina dela

- O que  é uma loira com o cabelo pintado de preto?

Inteligência artificial

- Se você jogar uma loira e uma morena em cima de um prédio, qual chegará ao chão primeiro?

A morena. A loira irá parar no caminho para pedir informações

- Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson?

Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson.

- O que fazer se uma loira atirar uma granada em vcoê?

Tire o pino e jogue de volta para ela.

- Uma loira estava dirigindo seu carro pela contramão. O guarda de trânsito perguntou: "Onde a senhora pensa que vai?" O que ela respondeu?

Bom, agora eu acho que nem vou mais...está todo mundo voltando!!!!

- Como você diverte uma loira por horas?

Escreva "Vire por favor" nos dois lados de uma folha de papel e dê a ela.

- Por que as loiras tem orgasmos?

Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

PENSAMENTOS FEMINISTAS

- Qual é o nome do livro mais fino do mundo?

"O que os homens sabem sobre as mulheres"

- Quantos homens são necessários para trocar o papel higiênico do banheiro?

Ninguém sabe. Isto nunca aconteceu....

- Qual é uma boa definição de um homem?

Um vibrador com uma carteira.

- Qual é o nome daquele pedaço insensível na base do pênis?

Homem.

- Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?

Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.

- Porque a psicanálise é mais rápida para os homens?

Porque quando dizem para ele voltar a infância, ele já está lá!!

- Como é que os homens fazem exercicio na praia?

Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquini.

- Como você sabe que um homem está mentindo?

Quando seus lábios estão se mexendo

- Por que os homens não se deitam na areia da praia?

Porque tem medo de que os gatos o enterrem.

- Por que Deus criou os homens antes da mulher?

Primeiro o rascunho, depois o definitivo!!

- Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?

Ética profisssional

PENSAMENTOS MACHISTAS

- Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?

Errou no comprimento da corrente da coleira

- Como transformar uma gatinha num elefante?

Case com ela

- Por que mulher tem pés pequenos?

Pra encaixar melhor embaixo da pia e do fogão

- Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?

Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse.."

- Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?

O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.

- Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?

Divorciada

- Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?

Quanto inventarem cozinha com teto solar

- Qual o feminino de "Deitadão no sofá, vendo televisão"?

Empezona na pia, lavando louça

- Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?

Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro.

- Por que a Estátua da Liberdade é mulher?

Porque precisavam da cabeça oca para o mirante.

- Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?

O cabo da vassoura 

Pequenas Piadas...

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:

- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Hum....Ficariamos inimigos?
- Não!
- Deixaríamos de nos falar, é assim?
- Não!
- Pô, cacete! Então ficaríamos como?
- Quites! Ficaríamos quites!

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Sim, divórcio! A expressão latina que significa: arrancar os genitais do homem com sua carteira.

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O garotinho vira-se para a mãe e pergunta:
- Manhêêê!
- O que é, seu pentelh..., digo, meu querido?
- Se você é branca e o papai e negro, porque é que eu fui nascer com cara de japonês?
- Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento!

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Depois de 2 anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo. - E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como consegui tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro eu tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também....

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O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos uns 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta:
- É para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Tá achando que meu cu é cofrinho, querido!

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Naquela noite, o ceguinho resolver se divertir e vai a um bordel.
- Quero a moça mais bonita da casa! - pede ele
Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:
- Você faz 69?
- Vou fazer mês que vem - responde ela....

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O negão estava colocando a camisinha na cabeça, a loira viu:
- Ô negão é pra colocar no pau e não na cabeça!
- Calma, que eu tô só afroxando...

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- Pai, hoje eu tive a minha primeira relação sexual.
- Que legal filhão, senta aqui e me conta.
- Não dá, tô com o cu doendo até agora.....

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Moldura

Realmente precisamos de ousadia para largar tudo, para nos perdermos no novo e no desconhecido, naquilo que nunca foi vivido ou experimentado, para nos encontrarmos definitivamente. Caso contrário, nós corremos o risco de viver como personagem que os outros fazem de nós, resignando-nos dentro de uma moldura até o final dos tempos, sem perceber que a moldura se torna mais importante e valiosa do que o seu conteúdo. Quantas vezes delicadas aquarelas e desenhos a bico de pena são esmagados contra pesados encaixes, enquanto belíssimos quadros a óleo quase explodem suas molduras leves demais.

Por que será que não penduramos na parede uma obra de arte sem moldura? Será que seu conteúdo se torna mais atraente pelos limites fixados? Ou será que os registros artísticos podem ser falsificados através da moldura? Lembro-me dos pensamentos que tive no meu primeiro dia na Ìndia, quando fiz uma comparação, quase impulsivamente, com a obra de arte de um grande mestre.

Essa viagem deveria me ajudar a reconhecer as fixações e os limites para que eu pudesse encontrar coragem para achar minha própria essência e, se ncessário, romper com formas limitadas, com a promessa de falsas certezas, para alcançar o eterno e contínuo conteúdo do meu ser.

Agora não posso mais retroceder diante dessa ruptura. Água estagnada apodrece e deixa de propiciar qualquer possibilidade de vida para peixes e outros animais. Apenas plantas parasitas se reproduzem nesse ambiente. Da mesma forma, as águas claras e transparentes do passado transformam-se aos poucos num lodaçal, num pântano ilusório, que, ao contrário de prometer solo firme, engole tudo irremediavelmente e nos puxa para o mais fundo das nossas próprias dependências.

Reconheci muitas das minhas limitações, mas, para curá-las e não destruí-las, é necessário retirar cuidadosamente as "molduras". Não devemos precipitar os fatos, criar novos confrontos; mas como o amor infinito, paciência e tolerância libertando-nos dos entrelaçamentos e compromissos criados por nós mesmos. Devo continuar a crescer livre e sem barreiras, com bastante espaço interno para que as pessoas possam se desenvolver à sua própria maneira. Como sempre, a natureza nos oferece os melhores exemplos.

Papiros Indianos

Autora: Karin Czech

Editora: Giostri - 2010 - páginas 283 e 284

PRIMEIRA VEZ

O rapaz leva o amigo da cidade grande para passar o carnaval na fazenda onde tinha nascido. Chegam e saem para passear:

- Olha lá, Valdir. Foi naquela casa azul que eu nasci.

Andam um pouco mais e o rapaz continua apresentando a fazenda ao amigo:

- Fui batizado naquela igreja. Olha, Valdir, foi embaixo daquela árvore que eu transei pela primeira vez!

E o amigo:

- Que barato!!! Embaixo de uma árvore? E o que ela falou?

- Mééééééééé.....

Tipos de Homens

HOMEM CAFÉ:

São ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.

HOMEM CIMENTO:

Depois que se espalham...Demoram um  pouco para ficar duros.

HOMEM GELADEIRA DE ISOPOR:

Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser.

HOMEM COPIADORA:

Só servem para reprodução....

HOMEM SAPATO DE SALTO:

Se forem feitos sob medida são fáceis de usar.

HOMEM HORÓSCOPO:

Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados.

HOMEM RIMEL:

Correm à primeira lágrima.

HOMEM MINISAIA:

Se você não tiver cuidado, podem subir por suas pernas.

HOMEM PIPOCA:

Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo.

HOMEM TEMPESTADE DE NEVE:

Nunca sabe quando veem, quantos centímetros terão e quanto tempo irá durar.

SER OU NÃO SER

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:

- Você aceitaria fazer amor comigo por 1 milhão de dólares?

Depois de pensar alguns segundos, ela responde:

- Por 1 milhão, aceitaria sim!

- E por 20 dólares?

- Escuta aqui - responde ela, indignada - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!

- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço.....

Ejaculação Precoce

Um cara tinha problemas com ejaculação precoce e resolve ir ao médico. O médico diz para ele:

- Bem, o remédio para isso é você ficar assustando quando estiver quase gozando. Arranje qualquer coisa que lhe dê um susto e experimente. - recomenda o médico.

O fulano resolve comprar uma pistola de brinquedo e que faz um barulhão igual a uma de verdade. E vai para casa todo contente. Quando chega, vê a mulher na cama, toda nua, e pensa em experimentar naquela hora.

Começam a fazer amor, e mudam de posição e começam a fazer um 69, e, quando ele sente que está quase gozanda, dispara a arma. No outro dia, volta ao médico e este pergunta:

- Então, como é que foi?

- Não correu nada bem...

- Então?! O susto não o impediu de ejacular?

- Impediu sim, o ruim foi minha mulher ter cagado na minha cara, arrancado metade de um testiculo com os dentes e o meu vizinho ter saido do armário com as mãos pra cima!!!!

Um Barril com um Buraco

O recruta do exército foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. Foi para lá pensando que ia ser um tédio. Ao chegar, o sargento mostra tudo no quartel e diz quais são as regras básicas. Aí, o soldado se dá conta que não há mulheres no lugar, e ele pergunta ao sargento como é  que fazem para aliviar as necessidades sexuais. O sargente explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:

- Posso ir lá todos os dias?

- Lógico! - responde o sargento - só na 4a feira que não.

- Mas por que na 4a feira não pode?

- Porque 4a feira é você quem fica dentro do barril.

Modos de Encarar a Vida

- Diante de uma barata:
Homem: Se eu não estivesse descalço!
Mulher: Socorro! Uma barata!
Gay: Alo! É do Corpo de Bombeiros?

- Diante de um belo homem:
Homem: E gay!
Mulher: É um Deus!
Gay: É meu!

- Diante de uma bela mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Gay: Traveca!

- Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser...
Mulher: Eu te amo!
Gay: Como você reagiria se por acaso soubesse que um homem está gostando de você?

- Quanto toma um banho de lama no acostamento:
Homem: Puta que pariu!
Mulher: Minha roupa!
Gay: Minha produção!

- Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Gay: Que pernas!

- Quando está mentindo:
Homem: Não fui eu!
Mulher: Eu te amo!
Gay: Foi ela!

- Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Gay: Que tal nós três?

- Quando estão chorando:
Homem: Foi um cisco...
Mulher: Buaaaáaá!!!
Gay: Foi o João!!

- Quando levam uma cantada:
Homem: Só se for agora!
Mulher: Pode esperar sentado!
Gay: Tem certeza que é comigo?

- Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje eu pago tudo!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Gay: Hoje ele me come!!!

- Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare as pontas!
Gay: Quero igualzinho ao dela!!!

- Quando querem acabar um relacionamento:
Homem: Acabou.
Mulher: Preciso de um tempo.
Gay: Minha filha eu sou Gayyy!

- Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!!!
Gay: Onde estouuuu?

A pecadora

Uma mulher deslumbrante confessa:
- Padre, eu estou apaixonada pelo senhor.
Quero fazer amor com o senhor, aqui e agora.
- Minha filha! Não diga uma coisa dessas! Eu sou padre, não posso fazer isso.
- Estou completamente louca pelo senhor e se não me amar, eu me suicido!
Enquanto passava a mão sobre o peito e o traseiro, suspirava de desejo e se requebrava toda. E o padre implorou:
- Jesus, diz-me como é que hei de resolver isto! Ajuda-me, Jesus!
E da cruz, Jesus respondeu:
- Tira-me os pregos! Tira- me os pregos!

Livrando-se da vaquinha magrela

Reverenciado como um dos homens mais sábios e bondosos de seu tempo, um velho mestre caminhava há dias com seu discípulo quando, ao longe, avistaram um casebre no alto de uma montanha e decidiram ir até o local para pedirem um pouco de água e abrigo para a noite. Porém, chegando lá, depararam-se com uma casinha caindo aos pedaços, e, na entrada, um casal e seus três filhos pequenos, todos maltrapilhos e subnutridos. Apesar de toda miséria, o casal acolheu os visitantes da melhor forma possível, oferecendo-lhes água, parte da pouca comida que tinham e o único quarto da casa para que descansassem. Grato pela receptividade, o sábio ancião perguntou: “Vejo que vocês são pessoas boas e honradas, mas como conseguem sobreviver num local tão pobre e afastado?”. “O Senhor vê aquela vaquinha? É graças a ela que estamos vivos”, respondeu o chefe da família. “Mesmo sendo tão magrinha, todo dia ela nos dá leite para beber e fazer um pouco de queijo. E, quando sobra, trocamos o leite por alimentos na cidade. Se não fosse por ela, já estaríamos mortos”, completou o homem, e todos foram dormir.

No outro dia, os visitantes agradeceram a hospitalidade e partiram. Eles haviam caminhado por alguns minutos quando, ao passar por um precipício que margeava a estrada, o sábio parou e disse ao discípulo: “Volte até a casa, pegue aquela vaquinha magrela e jogue-a neste abismo.” O aprendiz ficou atônito: “Mestre, mas a vaca é o sustento daquela família: sem ela, eles vão morrer...” Mas de nada valiam os argumentos. O ancião apenas o fitava, em silêncio, até que o aluno se calou e, inconformado, fez o que lhe fora mandado.

Vários anos se passaram, mas o pensamento sobre qual teria sido o destino daquela gente não deixava de atormentar o discípulo. Um dia, no ápice do remorso, ele decidiu voltar ao local para pedir perdão àquelas pessoas. Porém, chegando lá, encontrou um cenário que o deixou ainda mais culpado. Em vez do casebre em ruínas, havia um lindo sítio no lugar, com uma casa enorme, piscina e vários empregados. O aprendiz pensou: “Pobres coitados, se não morrerão, certamente foram obrigados a vender sua terra e devem estar mendigando em algum canto”. Em seguida, ele se dirigiu a um homem que, robusto e bem vestido, parecia ser o dono do sítio, perguntando se ele sabia o paradeiro da família que vivia ali. Então, para seu espanto, o sujeito respondeu: “Ora, claro que sei, somos nós mesmos”.

Na hora ele reconheceu o homem, assim como a mãe e seus filhos, que, em vez da trupe maltrapilha de antes, agora eram três jovens fortes e uma mulher linda e bem cuidada. Pasmo, ele disse ao antigo anfitrião: “Mas o que aconteceu? Há alguns anos, estive aqui com meu mestre, e este lugar era uma miséria só. Como conseguiram progredir tanto?” Ao que o sorridente fazendeiro respondeu: “Tínhamos aquela vaquinha que nos dava nosso sustento, mas no dia que vocês partiram, ela caiu no desfiladeiro e morreu. No começo, achamos que íamos morrer de fome. Mas, diante da necessidade, todos nós tivemos que encontrar alguma atividade nova para ganhar a vida e, com isso, acabamos descobrindo talentos que nem sonhávamos ter. E o resultado é esse que você vê”.

A história dessa família e sua vaca é uma metáfora perfeita para algo que, de uma forma ou de outra, é uma realidade para quase todos nós: o modo como, sem consciência, passamos a vida nos apoiando em alguma vaquinha magricela. Uma vaquinha que pode se manifestar em relação às mais variadas questões que enfrentamos na vida: a falta de realização profissional; a incapacidade de viver um amor de verdade; o apego diante da perda de um ente querido; a dificuldade em aceitar a si mesmo e aos outros; e por ai vai. É raro encontrar alguém que, em algum momento, não tenha ficado preso à sua vaquinha, achando que aquilo era o máximo a que ela teria direito na vida, em vez de buscar maneiras novas e mais gratificantes de viver.

“que cada um de nós possa se livrar de sua vaquinha magrela e, com isso, despertar e manifestar o seu ilimitado potencial de criatividade, liberdade, amor e alegria”.

Livro: Palavras de Poder

Autor: Lauro Henrique Junior

Editora: Leya – São Paulo – 2011