Mulher pro ceguinho

O ceguinho andava a perigo e pedia:

- Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma.

Um amigo ouviu as súplicas e prometeu arrumar uma mulher para ele. O ceguinho foi pro seu quarto e ficou esperando. Logo bateram  na porta.

- Quem é?

- É a Cinthya. Vim resolver seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele:

- Como é que você está vestida? heim? heim? heim?

Botinha de couro, vestido justo e uma blusinha de seda. Nada por baixo!

- Ahhhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira!

- Como é que você está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Aí meu Deus! É hoje! Vai dar esquema!

Tira a blusinha, tira...

- Como você está agora?

- De seios nus, só de sainha.

- Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora? E agora?

- Estou numa, deitada na cama!

- Ai que tesão! É agora meu Deus! Cinthya, você já fez 69?

E ela:

- Ainda não...faço mês que vem!!!

Camisinha por atacado

O garotão chega na farmácia e pede:

- Me vê ai uma dúzia de camisinhas. É que vou jantar na casa de minha namorada, conhecer os pais dela e, de repente, pode rolar um clima, né?

- O farmacêutico entrega a camisinha pro rapaz e ele vai embora. Cinco minutos depois ele volta, e pede outra caixa de camisinha.

- É que fiquei sabendo que a prima dela vai estar lá, e dizem que ela é muito bonita, e que gosta dos namorados da prima. É melhor garantir, né?

O farmacêutico concorda, embrulha a camisinha e o rapaz vai embora de novo.

Mais cinco minutos, quem é que tá de volta?

- Me vê mais uma caixa. É que ouvi falar que a mãe da minha namorada tem uma queda muito grande por garotos novinhos, e que ela nem liga se é namorado da filha ou não. Quem sabe ela não se interessa por mim?

- Á  noite, no jantar, familia toda reunida, e o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio, sem fazer barulho nem com os talheres. Então a namorada cochicha no ouvido dele:

- Puxa querido, você não deu nem uma palavra. Não sabia que você era tão tímido.....

- É, nem eu sabia que seu pai era farmacêutico....

Papo de casados

O casal estava meio brigado e para aliviar a tensão foram fazer um passeio em uma fazenda. Chegando lá, foram ver os bois no curral. E viram um touro enorme cobrir três vacas, uma atrás da outra. A mulher não deixou por menos. Olhando com desprezo para o marido:

- Isso é que é macho. Três vezes seguidas.

- Mas veja bem que não foi com a mesma vaca. Foi com três diferentes.

Tacada dolorida

Uma moça estava jogando golfe, quando de repente deu uma forte tacada e atingiu um espectador. Ela largou o taco e correu para  socorrer o coitado, que rolava na grama berrando de dor, com as mãos enfiadas na virilha.

- Não se preocupe, eu lhe farei uma massagem e a dor logo desaparecerá! - disse a moça.

Então, a jogadora retirou as mãos do homem de entre suas pernas e, sutilmente, enfiou a mão na calça e começou a fazer uma massagem por baixo da cueca, usando delicadamente a ponta dos dedos. Após uns cinco minutos, ela perguntou:

- O senhor já está se sentindo melhor?

- Estou me sentindo ótimo, mas meu dedinho continua doendo pacas..............

Tragédia

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de mortadela e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: Ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pinto em um cortador de mortadelas.

Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo profundamente abatido:

- O que foi que aconteceu, querido? - pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.

- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de mortadela?

- Oh, não! Você não fez isso?!

- Sim, eu fiz!

- Meu Deus, o que aconteceu?

- Fui despedido... - responde o marido.

- E o cortador de mortadela?

- Foi despedido também!!!

Noite Cara

O rapaz estava andando com o seu carrão quando avista uma garota muito gostosa e provocante e lhe oferece carona.

Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem e eles resolvem fazer uma parada num motel. Os dois completamente nus, a moça olha para os olhos do rapaz e diz com voz sensual:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinquenta reais por uma trepada.

O rapaz aceita.

- Você não vai me levar pra casa? - diz ela, depois de concluído o ato.

E ele:

- Olha, eu não te disse isso antes, mas eu sou um motorista de táxi e a corrida até a sua casa custa cem reais!

Rapidinha na estrada

Vai o motorista de caminhão sertão adentro quando, de repente, avista uma piranhona à beira da estrada. Fica observando o material, que não é lá dos melhores. Examina, examina e diz consigo mesmo: "Eu tô a perigo. Vai essa aí mesmo".

- Quanto é?

- Vinte reais, moço.

- E onde é que a gente vai?

- Por esse preço, a gente vai aqui na terra mesmo.

O camarada desce do caminhão, ela pergunta:

- Escuta, o senhor tem o saco muito grande?

- Não, dona. É normal.

Ele desabotoa as calças. Ela torna a perguntar:

- O seu saco não é mesmo daqueles grandão, né?

- Não. Já disse que não.

Ela deita no chão, abre as pernas. O cara vem por cima. Ela pergunta ainda uma vez:

- O senhor tem certeza que não é muito sacudo?

- Não, cacete! Por que insiste tanto?

- É que às vezes eu me deito aqui no chão com uns caras que têm o sacão desse tamanho e ficam empurrando terra pra dentro do meu rabo!

Conversa de passarinhos

Na roça, a mãe vivia recomendando à filha, já mocinha, para tomar todo cuidado com aquilo que ela já tinha no meio das pernas:

- Isso ai, minha filha, é um passarinho.

Se fugir, bau-bau! Num vorta nunca mais...

E a moça vivia assustada. Andava com a mão em cima da periquita, com medo de o passarinho fugir.

Até que um dia encontra um matuto que fala:

- Ô, diacho? Arre! Pois então, uma moçona assim andando com a mão ai nesse lugar. Que passa, tá doendo?

- Não. É que tem um passarinho aqui e eu preciso cuidá, para ele não fugir.

- Largue mão, sô! Olhe, eu também tenho um passarinho aqui. Vamo até ali, botá eles pra brigá.

E o caboclo tanto insiste que a mocinha aceita o desafio. Depois, chega em casa toda alegrinha. A mãe estranha:

- Arre, menina! Que contentamento! Ocê não deixou o passarinho fugir, não é?

- Olhe, mãe! Meu passarinho é valente!

Brigou tão bem com o passarinho do moço, que engoliu a cabeça e o pescoço. Só deixou o papo pra fora!!....

Amor Platônico

Ao fazer as suas contas, a noiva percebe que no dia do seu casamento vai ficar menstruada. Desesperada, sem saber como contornar a situação e sem coragem para dizer isso ao noivo, pede que a mãe tente adiar a cerimônia.

- Impossível, dona Lola. 

Já está tudo arranjado, igreja, padre, festa.....

Mas, que idéia mais maluca!!

- Sabe o que é.....É que a Lucimara vai estar menstruada durante a lua-de-mel...

- Ora...é só por causa disso!! Pois diga para ela, que ela pode ficar tranquila, o amor que eu sinto por ela é platônico.

Assim que  a mãe desliga o telefone, vira-se para a filha:

- Ele quer casar na data marcada mesmo....disse que o que sente por você é amor platônico.

- Amor platônico? O que é isso?

- Eu também não sei...Em todo caso, acho melhor você lavar bem o cu e levar uma lata de vaselina!!!

Menininha Esperta

Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de sete anos e grita:

- Duas dúzias de preservativo de todos os tamanhos!

A atendente corre até a menina, ajoelha-se no ouvido dela e diz:

- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito. Segundo: preservativos não são para criancinhas pequenas como você. E terceiro: fala para seu pai dar uma passadinha aqui.

- Eu também vou lhe falar três coisinhas:

Primeiro: na escola me ensinaram que devo falar alto e claro. Segundo: eu já sei que preservativos não são para criancinhas. São contra criancinhas. E terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai viajar duas semanas.

Família Depravada

A jovem Manuela estava tomando banho quando Joaquim, o irmão adolescente bate à porta do banheiro, pedindo pra dar uma mijadinha.

- Agora não podes estou a tomar banho!

- Mas estou muito apertado!

- Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.

- Prometo que não olho para ti.! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?

A garota cedeu ao pedido do irmão.

Só que ele olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e....

crau!!! No meio do ato diz ele:

- Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamãe!

- Eu sei, o papai também já me disse isso mesmo!

- Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o CU a arder!

Camisola do dia

Depois de quarenta anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias. Ela chega languidamente pra ele e sussurra: 

- Amor! Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por que?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! Eu disse " Você está maravilhosa nessa camisola!Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos!

Depois quero transar com você até te deixar acabada!

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida!

A velhinha e o puto

O jovem bonitão e desempregado, com dificuldades para pagar suas contas, resolveu virar puto. Colocou na porta de casa uma placa onde se lia:

SEXO

Na cama: R$ 100,00

No sofá:   R$  50,00

No chão:  R$  25,00.

Uma velhinha passa por ali e fica olhando com atenção para o cartaz. Corre para sua casa, quebra o cofrinho, cata o dinheiro e vai ver o jovem. O rapaz conta o dinheiro. São R$ 100,00. O jovem olha a velhinha e fala:

- Que senhora malandra, heim. Quer uma caminha, é!?

- Não seja bobo, meu filho....o que quero são quatro vezes no chão!!!!

Velhinhos no jardim

Sentados no gramado do jardim, o casal de velhinhos resolve reviver o passado. A velha levanta a saia e o velho enfia a cabeça no meio das pernas dela. Pouco depois ela reclama:

- Querido, tire os óculos! Eles estão machucando as minhas coxas!

E no minuto seguinte:

- Querido, põe os óculos! Você está chupando a grama!!!

Manuel no campo de nudismo

Manuel fica sócio de uma colônia de nudismo. No primeiro dia, ele tira a roupa e inicia um passeio. Uma mulata estonteante chega perto dele e ele fica de pau duro. A mulata o vê nesse estado, chega perto dele com um sorriso e diz:

- Você me chamou?

- Oh...pá!! como assim?

E a mulata explicou:

- Você deve ser novo aqui!!! Temos uma regra que diz que se você tiver uma ereção ao me ver, significa que você quer trepar comigo.

E ela o leva para o gramado ao lado, estende uma toalha na grama e o convida a se deitar e dá-lhe um trato como há muito ele não tinha. Manuel continua o passeio. Ele vai a uma sauna, senta e solta um peido. Um sujeito imenso, peludo e de pau duro aparece de dentro do vapor e pergunta:

- Você me chamou?

- Não! Por que?

- Você deve ser novo aqui! Temos uma regra que diz que se você soltar um peido, significa que você está a fim do homem mais próximo. E imediatamente o sujeito vai pra cima do Manuel, sem dar chance de ele retrucar.

Manuel sai correndo para a secretaria da colônia. A funcionária nua o recebe com um sorriso e ele diz:

- Cá está a minha carteirinha do raio deste clube e também a minha chave do armário. Não quero mais saber deste clube!

- Mas, senhor...o senhor está aqui há apenas duas horas. Nem deu tempo de conhecer todas as nossas instalações....!

- Olha, mocinha. Eu tenho sessenta anos e tenho ereção uma vez por mês. Mas, em compensação, solto uns vinte peidos por dia. Não, muito obrigado!!

Confiando no doutor

O cara ia passar por uma delicada cirurgia e recebe o aconselhamento psicológico do médico:

- Não tema, companheiro, Sou muito experiente nesta área. Olhe bem para minha longa barba e tenha confiança. Quando você despertar da anestesia, conversaremos, certo?

- Claro, doutor.

Quando acordou, deparou com uma enorme barba e não se conteve de alegria.

- Obrigado, doutor. Eu sabia que podia confiar no senhor.

- Doutor? Que Doutor? Eu sou São Pedro.

Ginecologista tarado

Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal. Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo na maca, vestiu-se rapidinho e desembestou porta afora:

- Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!

Estupefadas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas e assistiram a mulher sair correndo. Logo o médico surge na porta e esclarece:

- Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiátrica. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!!!

Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente. Logo em seguida, entra a recepcionista. E ele pergunta pra ela:

- E ai? Acha que fui convincente?

- O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe...O senhor esqueceu de vestir as calças!!!

Boas e más notícias

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:

- Meu amigo....temos duas notícias para lhe dar....

- Já sei.... uma boa e outra ruim...

- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?

- Então me dê a boa!

- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!

- Ótimo! E a ruim?

- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia...em vez de vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!

- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?

- Claro que vai!!! Só que não será o seu!!!!

Problema de Audição

Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:

- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode ir pra casa.

- Puxa, que bom, doutor...E quanto é que eu lhe devo?

- Três mil reais! - responde o médico.

- Seis mil!? - pergunta o paciente.

- Isso, exatamente....

Pum sem cheiro

Um sujeito procurou um médico porque soltava muitos gases. Explicava ao doutor que lidava com pessoas importantes e era desagradável ficar o tempo todo peidando, embora seus peidos não fedessem e nem fizessem barulho.

O médico passou um remedinho e dias depois, o cidadão voltou:

- Doutor, o senhor quer acabar comigo!

Antes os gases não fediam....agora são podres!!

E o médico tranquilo:

- Então toma esse remédio.

Porque o nariz eu já curei, agora só falta o ouvido!!

Avião em pane

Um avião ia de Brasília para o Rio de Janeiro quando apresentou uma falha mecânica. O jato saiu da rota e os passageiros entraram em desespero. No meio do corre-corre, apareceu o ex-presidente FHC, gritando desesperado, com medo de que o Brasil perdesse o melhor e mais modesto presidente de sua história. De repente ouviu-se uma voz de uma aeromoça, pelo microfone:

- Senhores passageiros, nós sabemos que o avião vai cair, mas devemos manter a calma! Por favor, organizem-se em fila, pois nós distribuiremos pára-quedas para que vocês saltem! Ah, só mais um detalhe...

por uma falha técnica, nós temos um pára-quedas a menos!

Os passageiros, que estavam desesperados, ficaram histéricos e o ex-presidente FHC começou a fazer o seu discurso de defesa:

- Eu sou o responsável pelo Plano Real, pelos acordos do Mercosul, pela diminuição da dívida externa....Eu não posso morrer!!

Sou o presidente mais competente e mais inteligente que este pais já teve!!

Então, o comissário de voo fez questão de entregar o primeiro pacote para o presidente, que nem agradeceu e saltou sob protestos:

Uma passageira gritou indignada:

- Não é possível!! Tanta gente neste avião e você dá o primeiro pará-quedas justamente pro FHC? Agora um de nós vai morrer!

Todos os passageiros gritaram apavorados até que o comissário conseguiu se defender;

- Fiquem calmos....todos nós vamos sobreviver! O presidente mais inteligente que o Brasil já teve saltou com a mochila de primeiros-socorros!

Lição de política

O filho fala para o pai:

- Pai, eu preciso fazer um trabalho de escola, posso lhe fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?

- Que é política, pai?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.

Sou eu quem traz o dinheiro para casa. Então sou o capitalismo. Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o povo. A empregada é a classe trabalhadora e seu irmão nenê é o futuro. Entendeu, filho?

- Mais ou menos pai, vou pensar....

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e sua mãe estava num sono pesado. Então foi ao quarto da empregada e viu, pela fechadura, o pai na cama com a empregada. Bateu na porta, mas os dois nem escutaram.

Na manhã seguinte, ele falou para o pai:

- Pai, entendi agora o que é política!

- Então me explica!

- Enquanto o capitalismo fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro está todo cagado!!!

Grana Fácil

Dois casais estão jogando baralho. De repente, um dos caras deixa cair uma cartas no chão. Quando se abaixa pra catar as cartas, ele nota que a mulher do outro não está usando calcinha. O cara se engasga, fica todo sem jeito,bate a cabeça na mesa e se levanta todo vermelho. Mais tarde, ele vai à cozinha pra pegar uma cerveja e a mulher sem calcinha o segue.

- Você viu algo interessante debaixo da mesa? - pergunta ela.

Ele faz que sim, com a cabeça e ela tasca:

- Pode ser seu por apenas cem reais!!!

O cara pensa um minuto e diz que está interessado. Eles combinam de se encontrar na sexta-feira seguinte, enquanto o marido da safadinha estiver no escritório. Na sexta-feira, o tal vai à casa do amigo. Depois de muita sacanagem, entrega a ela uma nota de cem reais, como combinaram. Mais tarde, o marido chifrudo chega em casa e pergunta à mulher:

- Meu amigo esteve aqui hoje à tarde?

- Sim... - responde a mulher, relutante

- E ele lhe deu cem reais?

- Meu Deus! Ele sabe! - pensa ela.

- Sim, ele me deu!!

E o cornudo:

- Ah bom!!! Ele foi ao escritório de tarde, me pediu a grana emprestada e garantiu que devolveria hoje à tarde, sem falta!

Explicação

Casados há vinte anos, sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. A mulher achava que aquilo era uma estupidez e decidiu que iria acabar com essa história, pois ela estava de saco cheio.

Certa noite, no auge da transa, ela acendeu as luzes e flagrou o marido com um vibrador imenso na mão. Ela ficou louca.

- Seu safado! Broxa! Como conseguiu me enganar durante todos esse anos? Vai se explicando, frouxo!

O maridão olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse:

- Eu explico o vibrador se tu explicares os nossos três filhos..... 

O Reflexo

Aquela mulher estava cheio da pão-durice do marido e pede:

- Me dá a grana para comprar carne!

O marido tira uma nota de dez do bolso, vai até a frente do espelho e diz:

- Vê aquela nota no espelho? É sua....

Agora, está aqui é minha!

Guardo o dinheiro e se manda pro trabalho. Quando volta, encontra a mesa arrumada e com vários pratos a base de carne.

- Onde você arrumou dinheiro pra compra isso tudo?

Ai, a mulher vai até o espelho, aponta pra imagem e fala:

- Tá vendo aquele corpo ali? É seu.

Agora, este aqui é do açougueiro!

Último a saber

O pai do noivo viaja para o casamento no interior. Era uma cidade bem pequena, onde todo mundo se conhece. Claro que a cidade toda sabia do casório. Assim que chega à pracinha central, o forasteiro, todo fanfarrão, pergunta ao primeiro cara que encontra:

- Cadê o cara que faturou a noiva?

E o matuto dá uma risadinha bem maliciosa e responde:

- Bom....Faturar, todo mundo faturou....

Mas a gente combinou que não vai contar nada praquele trouxa que tá ali, sentado no banco da praça, pra ele se casar com ela!!!

Ah, bom!!

O sujeito chega em casa e vê na cadeira um paletó que não é dele. Puto da vida, vai até o quarto, chuta a porta e dá de cara com um sujeito peladão, acomodado embaixo dos lençóis.

- Quem é esse filho da puta? - grita pra mulher.

- Filho da puta? Filho da puta é você, seu corno. Fica sabendo que é ele quem paga o supermercado, a escola das crianças e até a sua cervejinha!

E o corno, puxando as cobertas pra cima do sujeito:

- Então, cobre direito o coitado, senão ele pode ficar resfriado!!!